Елена Маркина - Свежайшие отпадные анекдоты

– Ты записал адрес, куда ты отвез дедушку?

– Ты хочешь его навещать?

– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.

– Сынок, скоро ль Решетиловка?

Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:

– Выходи, вот твоя Решетиловка.

– А мне и не надо здесь выходить.

– ???

– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

К нему подходят люди и говорят:

– Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек – ноль внимания. Они опять:

– Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

– Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

– Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

– Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

– С балкона…

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне б такую жизнь!

Кот думает:

«Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь».

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!

Две овцы беседуют между собой:

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Gutten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…

А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

– Чего не пьешь?

– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка испуганно:

– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

– Где бы вы хотели жить?

– Не где, а с кем.

– Ну тогда с кем?

– Смотря где.

Звонок в зоомагазин:

– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.

Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

– Может, чаю?

– Я не пью чай.

– Тогда кофе?

– И кофе я не пью.

– Виски с колой?

– Я не пью колу…

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

– Какого?

– 56-го…

– А зачем вам лыжи?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

– А из свинины есть?

– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

– Как прошло 8 марта?

– Просто сказка. Пришел прекрасный принц. Он носил весь день меня на руках, дарил подарки, шептал нежные слова.

– Ой, как романтично. А что же потом?

– Потом все… В полночь он превратился назад в моего мужа.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:

– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».

– А как вы кокосы с пальм собираете?

– А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

– А если ветра нет?

– Ну… тогда неурожай.

Математик забегает в фотоателье:

– Напечатайте мне фотографии, срочно!

– 9×13?

– 127, а почему вы спрашиваете?

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит: