С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

– Слушай, как вы там живёте?!

– А что?

– У вас же холодина страшная!

– Да нормально вроде, минус 20.

– А по телеку сейчас передали – минус 50!

– А-а-а-а, так это на улице…

После встречи Нового года.

– Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

– Могу…

– А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

– Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.

– Мальчик, за что?

– А это за прошлый год!

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

– Как дойти до вокзала?

– Прямо.

– Ну, значит, мне не дойти…

Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.

– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор! – кричит ребёнок.

– Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, – успокаивает его мама.

– Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?

– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

– Я этот Новый год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляжи…

– А я – в Индии, верхом на слоне… Тепло, фрукты, приветливые индианки…

– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Разговор двух блондинок:

– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

– Да-а?! Только бы не на тринадцатое!

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год:

– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…

– А я – пять ящиков петард…

– А я своему ракету прикупил. Тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?

– Давайте!

– Милиция! Милиция!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и три плотных Снегурочки.

Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Разговор за новогодним столом:

– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

– Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

– 2 % опрошенных ответили «Да»;

– 3 % – «Алло»;

– 95 % затруднились ответить.

– Мандаринку будешь?

– Нет.

– А если почищу?

– Буду:)

– Этот Дед Мороз всё перепутал, – сказал призывник.

– А в чём дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я её получил.

Жена говорит мужу: – Как тебе не стыдно? Уйти под самый Новый год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

Муж: – А ты думаешь я сомкнул?

– Здравствуй, Миш!

– Здрасте, Николай Константинович…

– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!

– Э-э-э… Это вы на что намекаете?

– Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!

– Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

– Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

Мужик с дикого будуна просыпается:

– Жена, какое сегодня число?

– Второе января…

– А что – первого не было?!

Народные приметы:

– Как девушке узнать имя её суженого?

– Проснуться в Рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался малыш.

– Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашёл у тебя под кроватью.

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):

– Девяносто пять.

Призывник (возмущенно):

– Чего так дорого?!

Утро. На плацу перед строем уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!»

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

В военкомате проверяют зрение:

– Ты видишь третью строчку?

– Нет!

– Это был не вопрос.

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.

– Тaк, кaкое у тебя обрaзовaние?

– Семь клaссов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читaть-то умеешь?

Прапорщик командует на плацу:

– Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

Это замечает проходящий мимо майор:

– Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

Командиp командует солдатами:

– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо…

На лекции в морской академии:

– На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надёжно защищены биологической защитой.