С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

Экзаменатор:

– Hеверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

Второй курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Hаконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

Третий курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

Таможенник досматpивает коpабль.

– Hаpкотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Всё аккypатно yпаковано.

Таможенник, вытаpащив глаза:

– А может, оpyжие есть?

Хозяин достает втоpой чемодан.

– Вот «макаpов», вот «калашников», вот патpоны к ним. Всё как надо.

Таможенник с yсмешкой:

– Hавеpное, и валюта есть?

Хозяин достает тpетий чемодан.

– Вот, миллион доллаpов.

– И это всё ваше?!

– Hет, это ваше. Мое в тpюме.

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?

– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларёк за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк.

Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарного.