С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

А Лев ему и говорит:

– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?

– Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

– Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?

– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

– Заяц, ты куда поперёк волка?

Заяц отвечает:

– Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

– Ты куда вперёд медведя?

Заяц говорит:

– Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

– Заяц, ты совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

– Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

– Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.

– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.

Толстый говорит: – Слушай, вот на тебя посмотришь и подумаешь, что в стране голод!

Тощий:

– А на тебя посмотришь и подумаешь, что ты причина!

– Хочу хомяка!

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком!

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает:

– Ты где его взял?

Попугай отвечает:

– В Африке! Их там миллионы!

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя.

Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. На нём надета медицинская маска…

– Винни, Винни, что с тобой?!

– Со мной всё хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит долго, но никто не отвечает. Стучит ещё сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

– Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

– Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

– Умею, но не хотела тебя пугать.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.

– Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

– Я могу пообедать перед смертью?

– Конечно. Что будете кушать?

– Килограмм пургена.

Лев собрал всех зверей и говорит:

– Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орёт:

– Кабана в обиду не дам!

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:

– Шарик, Шарик!!!

Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:

– Ищи!

Приходит мужик к директору цирка:

– У меня для вас есть программа – дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

– Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится и начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Плачет маленький дракошка, к нему подходит мужик и спрашивает:

– Маленький дракошка, а ты чего плачешь?

– Я маму съел.

– Но у тебя же ещё есть папа.

– Я и папу съел.

– Да ты знаешь кто после этого?

– Да, круглый сирота.

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.

– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.

– А что, это помогает?

– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-а-а-а-а-а…

В зоомагазине:

– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!

– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

Пятaчок кaк-то спрaшивaет у дaвно не обедaвшего Винни-Пухa:

– Винни, послушaй, a ты кaкой нaционaльности?

– Точно не знaю, но когдa я смотрю нa тебя, Пятaчок, мне в мои опилки всё нaзойливей лезет мысль, что я – хохол!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

– Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!