С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, на который Вам предстоит ответить.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера – спрашивают:

– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?

– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

– Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

– Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

– А сам шеф пострадал?

– Да, он орал, как резаный: «Кто выбросил из окна это дерево?!»

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

Секретаршу переселяют в другой кабинет:

– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…

Секретарша:

– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!

– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

– А нет ли у Вас чего-нибудь вроде «Книги жалоб и предложений»? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?

Девушка огорчённо интересуется:

– А что, Вы хотите пожаловаться?

– Нет-нет, у меня как раз предложение! – отвечает клиент.

Девушка, заметно повеселев, подаёт ему бланк и невзначай спрашивает:

– И какое же предложение?

– Уволить весь персонал данного допофиса.

– Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.

– Ну, злая какая-то… Ругаешься… Жмут?

В приемной шефа разговаривают секретарши:

– Вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.

– А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.

– Ой, девочки, мне плохо! – побледнела третья.

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?

– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.

– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

– А я предпочитаю четверг!

– Почему?

– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

– Не у неё, а у вас.

Босс спрашивает секретаршу:

– А Вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– ?!

– В следующей строчке после объёма груди.

– А-а! А я дальше не читал!

Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…

И формулирует это так:

– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

– Кто Вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает Вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

– В чём же Ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

Босс возвращается из командиpовки. Секpетаpша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хоpошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена Вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили Вашу кваpтиpу…

– Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…

– У нас будет pебёнок, милый.

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия – страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду…

Самолёт терпит крушение… В салон входит стюардесса и говорит: «Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех». Выходит француз: «Дайте мне бокал вина напоследок…» Ему принесли вина, он выпил и с криком: «Да здравствует Франция!» выбросился. Выходит американец: «Дайте мне двойное виски напоследок…» Ему принесли виски, он выпил и с криком: «Да здравствуют США!» выбросился. Выходит русский: «Дайте мне водки напоследок…» Выпил… «Еще бутылку!» Выпил… «Еще бутылку!» Он допил третью бутылку и с криком: «Да здравствует Африка!» выкинул двух негров…

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».

Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».

Русский: – Да это всё пустяки. Мы произ носим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Американец звонит русскому:

– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!