Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

– Нет Ватсон, эти звезды говорят нам о том, что у нас спиз..ли палатку.

На уроке труда:

– Дети, завтра приносите веревку и мыло, будем делать табуретки!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Жена упрекает мужа:

– Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Блондинка звонит мужу, очень взволнованная:

– Ах, дорогой, я тут без тебя вся измучилась! Представляешь, купила пазл и собрать никак не могу. Я уже их и так и этак… Главное, что они все разные!

– А что там на коробке нарисовано?

– Да какой-то красный петух, но я все-равно ничего не понимаю!

– Не расстраивайся, приду вечером домой разберемся!

Вечером:

– Вот что, милая, давай уберем корнфлекс обратно в коробку и забудем об этом!

Отец с сыном зашли в супермаркет, проходят мимо стенда с презервативами. Сын спрашивает:

– Пап, а зачем презервативы выпускают в разных упаковках? Отец говорит:

– Ну вот смотри, упаковка на три штуки – это для старшеклассников: два на субботний вечер и один на воскресный вечер.

Сын спрашивает:

– А зачем на шесть штук?

Отец:

– Это для студентов: два на субботний вечер, два на воскресный вечер и два на утро в понедельник.

Сын:

– А на двенадцать штук?

Отец:

– А это для женатых: один на январь, второй на февраль, третий на март…

Я просыпаюсь, пью свой утренний сок и не писаю.

В обед я тоже пью свой сок и тоже не писаю.

И вечером я тоже не писаю.

И вообще я никогда теперь не писаю, потому что мой папа моряк и он научил меня завязывать морские узлы.

Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру:

– Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!!

Она все объяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром:

– Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!

– Разумеется, Сестра, – сказал Св. Петр, – я этим займусь сейчас же.

Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют:

– Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг, о чем я тебя там просила на днях…пи-пи-пи-пи.

Иисус Христос провел обычный день, – накормил 5-ю хлебами 1000 человек, вылечил 730 калек, утешил 564 убогих и т. д. Вечером возвращается домой. Навстречу ему хромой старик. Иисус думает: «поставлю-ка я последнюю точку сегодня и вылечу беднягу». Поравнялись. Иисус:

– Как тебя зовут, отец?

– Не знаю.

– Кто ты и куда идешь?

– Не помню.

– Ну хоть что-нибудь помнишь?

– Да! Раньше я был плотником, и у меня был сын.

– А сын твой появился не чудесным образом?

– Да! Это было чудо!

Иисус бросается к старику с криком "ПАПА", а тот бросается навстречу с криком "БУРАТИНО"!

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.

12 августа.

Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!

14 октября.

Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!

4 ноября.

Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!

12 декабря.

Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.

18 декабря.

Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!

19 декабря.

Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.

21 декабря.

Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…

25 декабря.

С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.

27 декабря.

Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.

28 декабря.

Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.

30 декабря.

Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?

1 мая.

Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.

30 мая.

Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!

Мужики делятся на тех:

Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.

Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.

Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.

Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.