Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

– О, спасибо, очень приятно!

– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.

– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.

– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.

– Отлично, у вас такие колоритные танцы!

– Но потом, как правило, начинаются разборки – и до драки доходит.

– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.

– А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.

– Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?

– Пиво – это хорошо. А приходить можешь, как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?"

Католический священник говорит раввину:

– Я придумал способ поужинать бесплатно: прихожу в ресторан, заказываю себе довольно плотный ужин и сижу до самого закрытия. А когда официант подходит ко мне и спрашивает про оплату, я ему говорю, что уже заплатил его коллеге, который уже ушел. Вот и все!

– Гениально! – восклицает раввин. – Попробуем сегодня вечером?

– Конечно!

Вечером они идут в ресторан и делают все по плану, предложенному священником. Перед самым закрытием к ним, как обычно, подходит официант и просит заплатить. Священник:

– А мы уже заплатили вашему коллеге, который только что ушел.

Раввин:

– Да, и еще он так и не принес нам сдачу!

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать – «Где ты был сегодня вечером?»

– Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону – с размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь, почему ужин еще не на столе.

– На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка, приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское добро нехорошо.

– Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами – "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

– Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку, который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице они смотрелись просто закачаешься.

– Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже потом ответьте жене, что звонившая только что Люся – это не кто иной, как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году продлевать никто не будет.

– Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя люблю" избежать никак не удастся – просто обнимите жену в охапку, посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату, перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что рядом с метро.

– Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой пятке.

– Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все таки вспомнить – "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были сегодня вечером?"

Фразы из американских церковных бюллетеней:

– Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.

– Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.

– Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната.

– В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.

– Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра – "Иисус ходит по воде". В 7 вечера – "В поисках Иисуса".

– Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.

– Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира "Гамлет" в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию.

– Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения.

– Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих.

– В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.

– Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

– Да вроде все нормально и я все сделала правильно, – отвечает девушка.