Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:

– В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.

– Сколько таблеток в день ему нужно принимать?

– Ему – нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает:

– Напросится ли он на чашечку кофе.

Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает:

– Напросится ли он на чашечку кофе.

Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит:

– Спасибо было очень приятно провести с вами вечер.

Девушка думает:

– Напросится ли он на чашечку кофе.

Нет, мужчина прощается и собирается уходить.

– Слушай ты что импотент? – говорит девушка.

– Нет я интеллигент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена – Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели:

– Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?

На другой вечер в такой же ситуации:

– Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.

Третий вечер. Муж:

– Ну, в конце концов…

– Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой – ты просто сексуальный маньяк!

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:

– Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

– Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:

– Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!

Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему колыбельную, час поет, два поет… А ребенок вдруг и говорит:

– Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.

…Сколько вечером ни пей, утром все равно пить охота…

Пригласил чукча друга погостить. Вечером друг видит – чукча около кровати ставит один стакан с водой и один пустой.

– Слушай, зачем тебе стаканы?

– Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!

– Ну а пустой стакан зачем?

– Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты:

– делаешь то, что ей нравится – получаешь очки,

– делаешь то, что она и так ожидает от тебя – ничего не получаешь,

– делаешь то, что ей не нравится – теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:

– Ты убрал постель +1

– Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

– Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

– Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

– Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

– Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1

– Когда Kleenex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

– Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5

– в проливной дождь +8

– но вернулся с пивом -5

– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0

– Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5

– Ты швырнул в это что-то тапок +10

– Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:

– Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0

– Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2

– Коллегу зовут Таня -4

– Таня стройнее, чем она -6

– У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:

– Ты повел ее в ресторан 0

– Это не спорт-бар +1

– Ну ладно, это спорт-бар -2

– И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3

– Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:

– Сам факт -5

– Приятель счастливо женат -3

– Пугающе холост -7

– У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:

– Ты повел ее в кино +2

– Ты повел ее в кино, которое она любит +4

– Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6

– Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2

– Название фильма "Мертвый полицейский-9" -3

– В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9

– Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:

– У тебя появился зримый животик -15

– У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10

– У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30

– У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:

– Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0

– свыше 30 минут +5

– свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100

– Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":

– Ты замешкался с ответом -10

– Ты переспросил "Где?" – 35

– Любой другой ответ -20

Новый русский, англичанин и немец летели вместе на самолете. Вруг самолет терпит крушение. Они как-то вылезают на остров и тут их ловят аборигены. Повязали их всех и сидят себе у костра. Ну англичанина это достало, встал он как-то и пошел к шаману. Подходит и говорит:

– Я представитель европейской цивилизации. Дайте мне чашку чая.

Шаман на него посмотрел, махнул рукой и англичанина съели.

Через полчаса встает немец. Подходит к шаману и говорит:

– Я представитель самой развитой нации. Где у вас здесь отель?

Ну шаман снова махнул рукой и немца тоже съели.

Ну, новый русски подумал, подумал. Тоже идет к шаману. В спортивных штанах, футболке, малиновый пиджак поверх, цепь золотая. Двух слов связать не может – все на пальцах объясняет. Ну шаман на него посмотрел, упал на колени и прошептал: