Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд – вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100 % разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

Маг-профессионал Белл Горячка.

– «… успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет», – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– "Не успела", – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:

– Вован, что грустишь?

Вован:

– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.

Толян:

– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?

Вован:

– Хуже. Тебя мне заказали.

– Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай – борец со злом! Как вы думаете, похож?

СОННИК ЮЗЕРА.

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт – хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.

2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.

3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.

4. Вам не нужно платить за сон.

5. Нет необходимости спать после сна.

6. Сон может длиться 10 часов.

7. Вы можете спать в церкви.

8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.

9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.

10. Закон разрешает спать в любой позе.

СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.

1. Комната должна хорошо проветриваться.

2. Принять душ.

3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.

4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.

6. Покурить. Поразмышлять о несправедливости в этой жизни.

7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти.

8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (очень хорошо, если дверь железная), попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда.

9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета), стараться не стоять на линии огня.

10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры.

11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям.

12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить, что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам.

13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимися к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет.

14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в Египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит.

15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского.

16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику, что Волочкова – балерина, а не певица, сказать, что один хрен.

17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро.

18. Позвонить "02", поблагодарить. Лечь спать.

19. Вздрогнув, проснуться и у ворвавшихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час.