Сборник - Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

– Мне по ночам сны снятся.

– Откройте рот.

– А-а-а.

– Закройте. А-а-а! Откройте!

– А-а-а.

– Годен.

– У-y-y.

– Следующий.

– Ай, черт! Что ж тут темно-то так?

– На что жалуетесь?

– Кто здесь?

– Никого.

– А с кем я разговариваю?

– Это вам кажется.

– Так я пойду?

– Идите. Годен. Следующий.

– Я в армии служить не буду.

– Кто это вам сказал?

– Не согласен я!

– Так, так, очень интересно, продолжайте.

– В армии дедовщина – это унизительно.

– Hа пол!

– Что???

– Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.

– М-м-м-можно?

– H-н-н-нужно.

– Я п-п-п-п…

– П-п-п-пришел?

– Нет, я п-п-п-пойду?

– Да, годен. Следующий.

– Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

– На что жалуетесь?

– Молчать!

– Травмы головы были?

– Три наряда вне очереди!

– Годен.

– Есть!

– Следующий.

– На что жалуетесь?

– Я?!

– Вы.

– Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

– Нет, это я доктор.

– Нет, я!

– Нет, я!

– Да вы больны!

– Годен.

– Сам годен, следующий.

– Бабушка, я опять летал во сне…

– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, сука, будешь до самого дембеля летать.

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорит:

– Вошли, оплатите проезд!

И вечный сон, Работа только снится…

Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:

– Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?

Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:

– Да… А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?

Мужик, тяжело вздохнув:

– Господи… Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны…

Голая Правда о нашей жизни:

– лучше быть голодным, чем есть без аппетита;

– лучше быть голой, чем плохо одетой;

– лучше быть больным, чем недолеченным;

– лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным;

– лучше быть лысым, чем плохо стриженым;

– лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами;

– лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами;

– лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво;

– лучше быть хакером, чем жить без компьютера;

– лучше быть импотентом, чем жить без секса;

– лучше быть неграмотным, чем читать эту х..ню!

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты экзамена на крепкий сон: «12 часов… Неплохо, зачислен… 18 часов! Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место метит!..»

Для того чтобы ждать большое будущее, надо еще, чтобы большое будущее ждало тебя.

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, на х.., сало?!

– Ну, в будущем…

– В каком, на х.., будущем?!

Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос:

– Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них?

1– й:

– Я бы хотел, чтобы они вспомнили, какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни.

2– й:

– А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей.

3– й:

– А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?

– Как же оно наступит, если оно будущее!

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Светлое будущее России не за горами, светлое будущее России за океаном.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:

– Вам это действительно необходимо? Но зачем?

– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и «потерпевший» у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

Молодой человек у гадалки:

– Вы определяете только будущее или и прошлое тоже?

– И то и другое.

– В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2001 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями.

Вася Пупкин.

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!

Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!

Наша страна живет своим будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет…

Встречаются две подруги, и одна говорит:

– Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам больше не хожу.

– Почему? – спрашивает другая.

– Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали знаменитого ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь видит и все прошлое и будущее знает.