Сборник - Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. и, как дополнение, апгрейд Программы Секс 6.9.

С уважением, Служба поддержки.

Дедушкина сказочка.

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись! Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку!.. кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?… Я склероз? Да я Ленина помню! – как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку!!! Нет, чаек я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял, не отмажешься – расскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что, что день!!! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!!!

Так вот. Жил был царь – это другого расстреляли, – это хороший был царь… нет, не забугорный – наш царь– нет, не Путин!!! Другой царь Сказочный царь. Понарошку!!! Не зли дедушку!!! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный внучек!!! Ну уехала царица в Конотоп, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку!!! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить… Почему они без царя не могли?.. ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее – как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку!!!

Так вот, решил их царь женить, и послал он их… нет не туда, и не туда… и не не куда??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно что кошка ничего не сказала… Ну так вот, и пошел старик на рыбалку… какие сыновья? про сыновей рассказывал?.. Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка, давай другую. Жили-были дед и баба… на что жили? – на пенсию жили – не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? ВИАГРА? А шо это?..

Помогает?.. подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да… И бежала, значит, Мышка-Норушка… ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, Норушка – не от слова "нарушать", просто жила в норе… – квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула… Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не нитратное яблочко было! Заколдованное… что такое заколдованное? Ну как нитратное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном, Почему хрустальном? Э-э… ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей… ну Енисей – фамилия такая, нет, не еврей – то Моисей…

Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!! Тьфу… Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор… нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит… Почему летит? Не знаю, парашют, и ставит и ставит им градусники, И всем по порядку дает… нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке! Нету у дедушки шоколадки – дедушка еще пенсию не получил за 1912 год.

Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!! Вон – вон – вон, смотри же, – тамагочи кушать хочет!!!! Все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром, а я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу Ишь ты, вот оно как..

Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать – не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли – уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог – тем помог, картошку сажайте сами.»

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!!

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет Папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.

– Папа, а я их уже съел.

Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: