Сборник - Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

– Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

– Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы… Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

– Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.

– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? – спросила царевна.

– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!

В далекой Англии:

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою перчатку: мы будем драться!

– К сожалению, братец, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

Бегает мужик по квартире и бормочет:

– Парадокс, парадокс.

Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:

– Ты чего?

– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?

– С арабом… Ну, за тысячу может быть.

– А ты, жена?

– За тысячу… Ну, с красивым арабом может быть.

– А ты, дочь?

– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!

Мужик снова за свое:

– Парадокс, парадокс…

– Да в чем парадокс?

– Три бл..ди в доме и ни копейки денег!!!

Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:

– Хочу его дочь в жены.

Царь генералу:

– Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.

Генерал:

– Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот…

– Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.

– Ну как же так, я же дворянин, а он – голь перекатная…

– Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!

– Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!

– Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!

Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:

– Да ладно, Шурик, пошли ты его на…, что мы, уже и баб себе не найдем?

Жена приходит к мужу:

– Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.

– Ну и что, все куплено.

– Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.

– А не рановато?

– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.

– Ну, ладно.

Утро. Дочь просыпается. С днем рождения! Подарки: Барби и т. д. Мать:

– Иди папа зовет!

Дочь:

– Па, звал?

– Да!

Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.

– Ну, дочь, все поняла?

– Да.

– Нам за тебя стыдно не будет?

– Нет.

– Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.

Расстегивает, показывает.

– Знаешь что это?

– Нет.

– Это пенис. Ну, что смог, то сделал.

Дочь:

– Можно пойду погуляю.

– Конечно, иди.

Выходит, окружают подружки.

– Ну с днем рождения, что подарили?

– Барби!

– О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?

– Да папа про секс загружал…

– И как?

– Ничего. Потом пенис показал.

– А это что?!!

– Да тот же х… только покороче…

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…

Англичанин:

– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!

Шотландец:

– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!

Ирландец:

– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!

1. Хорошо: ваша жена беременна.

Плохо: у нее будет тройня.

Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.

2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.

Плохо: она хочет с вами развестись.

Еще хуже: она адвокат.

3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.

Плохо: у него роман с соседкой…

Еще хуже:…с той же, что и у вас.

4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой.

Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера.

Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов – вы сами.

5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.

Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.

Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.

6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.

Плохо: он трансвестит.

Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.

7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.

Плохо: она постоянно вас перебивает…

Еще хуже:…и поправляет.

8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.

Плохо: он с пистолетом и в маске.

Еще хуже: вы ему недавно рассказывали, что неплохо зарабатываете.

9. Хорошо: ваша дочь нашла себе кавалера.

Плохо: он намного старше ее.

Еще хуже: это друг детства вашего мужа.

10. Хорошо: ваша дочь нашла себе новую работу.

Плохо: она предлагает себя на одной из точек в Химках.

Еще хуже: ее постоянные клиенты – ваши коллеги по работе.

И, наконец, самое худшее: она зарабатывает больше вас.

Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.

– как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?

– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.

Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила: