Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Разговаривают две подруги. Одна:

— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…

— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…

Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…

Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет… Орифлейм!

Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.

— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…

Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:

— Петрович, тебе помочь?

— Ага… Будь другом, дом подержи!

Отец решил поговорить с сыном:

— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И всё?

— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…

Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.

Женщина:

— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…

Мужчина:

— Ага… С которой он живёт!

Жена кричит мужу:

— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж:

— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!

Как-то вечером девушка звонит парню:

— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

— Клёво, помидоров привезут…

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..

Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:

— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…

— Так ты вынь её из борща!

Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:

— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:

— Милая, у тебя же столько платьев!

Открывает шкаф.

— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?

В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…

Начальник ругает подчинённого за опоздание:

— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!

— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:

— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…

— И как, помогло? — интересуется другая.

— Ну да, теперь вон сидят в углу — рисуют.

Работа дала мне очень много! Раньше у меня вообще ничего не было, а теперь у меня ничего и дёргающийся глаз!

В маршрутке.

— Прошу прощения, вам моя сумка не мешает?

— Нет, не мешает.

— Но если мешает — вы только скажите! Я уберу.

— Хорошо, но на самом деле всё нормально.

— А мне кажется, что всё-таки мешает. Вы из-за неё как-то неудобно сидите…

— Ну совсем немного.

— Тогда мне лучше её убрать?

— Ну ладно, уберите.

— Куда?! Куда, блин?! Ну посмотри, куда я её тебе уберу?!

Как показывает практика, самое длинное и необычное путешествие начинается со слов «Давай за мной! Я знаю короткую дорогу!»

Как же всё-таки прекрасно быть женщиной! С работы пришла, быстренько сделала уборку, постирала и погладила вещи, сбегала в магазин, приготовила ужин, посуду помыла, проверила уроки у детей — и всё, делай, что хочешь!

Пришёл мужчина в ресторан, заказал цыплёнка. Через какое-то время он со злобным видом подзывает официанта:

— Вы в своём уме? Как вы могли принести мне это? Этот цыплёнок совсем сырой! Он настолько недожарен, что опытный ветеринар ещё сумел бы спасти ему жизнь!

Выдержки из школьных сочинений:

• «Трактор мчался по полю, слегка попахивая».

• «Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел».

• «Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина».

• «Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью».

• «У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться».

• «Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой».

Маленький мальчик говорит матери:

— Мам, дай мороженое.

— Не дам, скоро обед будет готов. Иди во дворе лучше поиграй.

— Там никого нет. Дай мороженое!

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, только ты со мной поиграй. Давай в маму и папу.

— Ну ладно, давай. Ты папа, я мама.

Мальчик:

— Вот я пришёл с работы. Ну, какого чёрта ты расселась? Поднимись наконец-то с дивана и дай ребёнку мороженое!

Один мужик захотел проверить, верно ли выражение «Есть ещё порох в пороховницах». И начал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив, как улучшилось его здоровье, он продолжал есть этот продукт до конца жизни. Таким образом, мужик прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и воронку диаметром 7 метров на месте крематория.

Жена возвращается домой и возмущённо рассказывает мужу:

— Представляешь, выхожу из метро, а ко мне пристал какой-то пьяный урод и предложил переспать с ним вот за эту цепочку…