А. Селиванов - Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.

– Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.

– Я тоже! – говорит второй.

– А как называются ваши тренинги?

– Как зарабатывать деньги!

– Как вести себя в тюрьме!!!

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.

– И кто ж тут виноват? – мрачно осведомился он.

– Конечно, ты! – возмутилась жена. – Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.

– Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.

На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:

– Я же запретил пить и курить на работе!!!

Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:

– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

– Ты бомж, что ли? – Я менеджер по сдаче бутылок!

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?

Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.

Думают, когда же косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла, наконец, весть до медведя. Пришел разобраться, что к чему:

– Косой, меняешь?

– Меняю!

– Рубль на рубль двадцать?

– Да!

Обменялись, деньги настоящие. Медведь в непонятках:

– Косой, а в чем бизнес-то?

– Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.

– Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?

– Да на фиг мне эта рентабельность, ты посмотри – зато какие обороты!!!

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:

– Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?

– А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш – токма пялиться на них может.

– Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель – это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.

На следующий день председатель опять спрашивает:

– Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя?

– Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил – ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский…

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

– Как идут дела?

Второй отвечает:

– Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

– Чего же тут плохого?

– Так он все прет!

Мужик собирается в командировку.

Жена, игриво улыбаясь:

– Будешь мне верный?

– Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Посылает председатель колхоза своего работника Ивана в один большой промышленный город на завод за запчастями для комбайнов: поезжай, Ваня купи!

Прилетает Ваня на самолете в этот город, выходит из самолета и собирается доехать как-то до города, чтобы в последующем попасть на завод, выбить запчасти для комбайнов. Выходит на привокзальную площадь и ждет автобуса, чтобы ехать в город.

На привокзальной площади ни одного транспортного средства. Нет ни автобусов, ни такси, ни маршруток, вообще пустая площадь. Как до города добраться, не знает. Стоит ждет. Ждет 10 минут, 20 минут, полчаса… Никого. Смотрит, подъезжает к нему «мерседес», весь блестит, тонированный.

Опускается стекло, а там за рулем сидит красавица и спрашивает его:

– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?

Мужик оторопел от таких вопросов и отвечает ей:

– Нет.

Она закрывает окно и уезжает.

Иван думает, черт знает что. Стоит опять ждет, а машин все нет и нет.

Через полчаса к нему подъезжает «ягуар». А там красавица еще краше, засмотришься.

Мадам спрашивает Ивана:

– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?

Иван, обалдевший, отвечает:

– Да нет же, я за запчастями приехал.

Красавица закрывает окно и тоже уезжает. Иван стоит, себя клянет на чем свет стоит:

– Вот сбрехал бы, может, и до города бы довезла. Если что такое еще повторится, точно сбрешу.

Стоит, час ждет – никого. Два – никого. Через три часа подруливает к нему лимузин длиннющий. Открывается окно, а там такая красавица, что просто обалдеть можно, и такую красоту описать трудно.

И эта красавица спрашивает Ивана:

– Мужчина, вы не с нефтяного бизнеса?

А Иван, в конец обалдевший, отвечает ей:

– Да, я нефтяник!

Думает, сбрешу, доеду до города, а там признаюсь. Садится к ней в машину.

Проходит время, Иван лежит в джакузи весь обслуженный, облизанный, курит сигару за 500 баксов, пьет шампанское и думает:

«Да… Я всего только два часа как в нефтяном бизнесе, а как мне уже хорошо!!!»

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

– Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын приходит с новой телеграммой:

– Г-н Зильберман! Верните деньги!

Отец:

– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.

Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано:

– Миша, ну???

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

– Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

– На какую должность?

– Менеджера!

– Хорошо. Знакомьтесь, это Иван – старший менеджер. Сколько вам лет?

– 36.

– Оп! Теперь вы старший менеджер!

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

– Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

– А что за собачка?

– Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.

– Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Конец рабочего дня. 10 вечера.

Читать дальше