Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.

Кашпировский: Кто это тебя?

Глоба: Антиглобалисты.

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?!

– Сейчас у меня их восемь.

– Я сибирской язвы не боюсь.

– Что, переболел?

– Нет, у меня жена из Сибири.

Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.

– Как же так, вы же еще даже не играли?

– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.

– Что?

– Мужика хорошего.

– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»

– Можно погладить вашего котика?

– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.

– А вы тогда откуда?

– А я из Минска.

– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?

– Помню.

– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.

– Ну, и что ж тебя здесь удивило?

– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?

– Да? А кто его с вышки сбросил?

Встречаются два мужика. Один весь в синяках.

– Что с тобой?

– Жену назвал на «ты».

– Да разве ж за это так бывает?

– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».

– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!

– Познакомь.

– Не могу, она сейчас в коме.

Встречаются два пофигиста. Один говорит:

– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.

– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.

Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.

Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.

– А где жена?

– Она у дона Педро.

– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?

– 326.

Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.

Наш человек посмотрел и говорит:

– Как неудобно перед доном Педро.

– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?

– Да там какая-то порнуха.

– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.

– Моя жена говорит на трех языках.

– А моя на одном, но с утра до вечера.

По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.

– Как это? – спрашивают его.

– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А второе ухо?

– А это уж когда я в «Скорую» звонил.

Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.

Англичанин:

– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.

Американец:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.

Русский:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.

Она сказала:

– Ты будешь очень знаменитым.

– А кем я буду?

– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.

Хозяйка кричит:

– Не бойтесь, он кастрирован.

Мужчина отвечает:

– Да я не этого боюсь.

– Ты чего вчера делал?

– Весь вечер отмывал деньги.

– Что, куш сорвал?

– Нет, кот нагадил в кошелек.

Два богатых.

Первый: Как жизнь?

Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.

Первый: Продай.

Второй: Не могу.

Первый: Три цены.

Второй: Ладно, бери.

Через месяц встречаются.

– Ну, как слон?

– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.

– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.

– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.

– И что она делает?

– Ждет меня.

Жена мужу:

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

– Ну?

– Я от тебя ухожу.

– А плохая какая?

– Маша, сколько ты замужем?

– Десять лет.

– А сколько еще осталось?

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок.

Урок литературы.

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?

Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

В ресторане.

Официант:

– Вам вина или водки?

Посетитель:

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Грузинского или молдавского?

– Молдавского.

– Сухого или крепленого?

– Давай водки!

Пьяный пришел домой:

– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.

– Один, что ли?

– Ну, почему, с пельмешками.

Жена ночью будит мужа:

– Что с тобой, почему ты кричишь?

– Мне приснилось, что Маша тонет.

– Какая Маша?

– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

– Привет! Как дела?

– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Проводница:

– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

На рыбалке.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Кабачок.

– Нет такой рыбы.

– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?