Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Утром во двор выходит Циля и жалуется, что у нее все болит.

Соседка фыркает:

– Ха, у нее все болит, а к ней каждый день ходят хахали. Вот только что от нее вышел военный.

Циля:

– Одно место здоровое, так уже просто обзавидовались!

– Скажите, пожалуйста, мне кажется, вон там когда-то был фонтан.

– Он бил, бьет и будет бить, этот фонтан!

– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

– Откуда я знаю, я с работы иду.

На Привозе.

– Скажите, что это за рыба?

– Треска.

– А что она не двигается?

– Она усопшая.

– А почему такой запах?

– А вы, когда спите, за себя отвечаете?

– Эта рыба свежая?

– Живая.

– Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?

Муж в два часа ночи звонит жене пьяный.

– Что случилось? – спрашивает жена. – Где ты?

– Я на кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, здесь все умерли.

Компания пришла на кладбище кого-то поминать. Помянули, выпили, закусили. Разошлись. Один остался. Заснул на лавке. Просыпается, никого нет. Надо идти домой. Пошел. Видит, какой-то мужик с лопатой копает. У нашего героя не все выветрилось. Он зашел сзади слева и сделал вот так: «У-у-у!»

Ноль внимания. Он плюнул и пошел к выходу. Десяти шагов не дошел до ворот, как кто-то ударил его лопатой по голове и сказал: «По кладбищу гуляй, а за ворота не смей!»

На лавке в парке сидят две девушки, студентки консерватории.

– Нин, ты мне не дашь ноты второго концерта Рахманинова? Нет, лучше я возьму у Кати. Нет, лучше я возьму у Лены.

Пьяный с соседней лавки:

– Возьми лучше у меня.

Муж приходит пьяный домой и еле говорит:

– Канализация, канализация…

Жена:

– Скажи по-человечески, чего ты хочешь.

– Как нализался я…

Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.

Жена:

– Что случилось? Где ты был?

– Ты не поверишь, с клоуном подрался.

– Але, это вам из автосалона звонят.

– Слушаю вас.

– А чего же вы не приходите в автосалон?

– А зачем?

– Ну, вы же у нас машину купили.

– Какую машину?

– «Ауди»

– Леха, слышишь, мы, оказывается, вчера не все пропили, мы еще и машину купили.

– Слышь, Василич пить бросил.

– Не может быть!

– Да вот, некролог в газете.

Пьяный мочится в телефонной будке.

Тетка: Пошел вон, негодяй!

Пьяный: Вот, блин, в женский попал.

Пьяный отец идет по квартире, держась обеими руками за стену.

Сын:

– Папа, почини велосипед.

– Вот так все сразу брошу и буду чинить.

В советское время два тракториста отличились на работе, и их наградили – одного баяном, другого часами.

Они отметили это. Утром просыпаются в канаве – ни часов, ни баяна.

Один говорит:

– Вась, сколько времени?

– Да чего тебе время, играй себе да играй.

Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.

– Послушайте, но вы же пьяный!

– Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.

– Как же тяжело потерять жену!

– Практически невозможно.

Два алкаша хоронят третьего.

– Смотри, какой он чистенький, выглядит хорошо.

– Еще бы, три дня не пил.

Муж приходит пьяный домой.

Жена: Пил?

Муж: Нет.

– А ну, скажи «Гибралтар».

– Ну, слегка выпил.

– Скажите, почему у католиков в церкви орган или клавесин, а у нас все без аккомпанемента?

– Потому что талант не пропьешь, а орган можно.

– Ты свою жену поздравил с 8 Марта?

– А когда у нее 8 Марта?

Знаменитый артист приехал в Ленинград. Его встречает администратор. Артист, как своему старому другу, заказывает ему, как обычно, девочку. Администратор обыскался – нет девочки. Ну, нет, и все.

Администратор говорит:

– Но есть мальчик, чудо-мальчик, шестнадцать лет, прелестный мальчик.

Артист соглашается на мальчика. Они едут в машине. Вдруг мальчик видит на улице, что хулиган пристает к женщине. Он просит остановить машину. Выходит из машины, избивает хулигана, возвращается. Едут дальше. Через некоторое время они видят, что на улице милиционеры дерутся с бандитами. Мальчик просит остановить машину. Выходит, раскидывает бандитов, помогает милиционерам скрутить бандитов, возвращается в машину. Едут дальше.

Артист спрашивает администратора:

– Скажи, пожалуйста, а мальчик вообще-то знает, кто кого будет иметь?

В Африке нашли племя. Мужики ростом два метра восемьдесят сантиметров.

– Какие же у них члены?

– Вот у тебя какой рост?

– Один метр семьдесят сантиметров.

– Вот такие.

Жена:

– Что ты мне привез из круиза?

Муж:

– Пока не знаю, анализы еще не готовы.

Приятель сказал: «Так болит левое фаберже…»

Муж ночью в постели:

– Может, сделаешь мне минет?

– Чего у нас нет?

– Все у нас есть. Спи, дура.

Муж: Дорогая, я звоню тебе из Лондона.

Жена: Ну, и как там, в Лондоне?

Муж: В Лондоне смог.

Жена: Да ты, урод, только в Лондоне и можешь!

Экзамен в сельхозакадемии.

Экзаменатор:

– Скажите, корове можно делать аборт?

Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:

– Корове можно делать аборт?

– Ну, ты, парень, и попал!

Тут у одного пацана нашего зрение стало портиться, так он, вместо того, чтобы очки купить, за пять штук сделал себе в машине лобовое стекло минус два.

Один новый русский другому:

– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.

– Как же ты его смотреть будешь?

– Я его показывать буду.

Новый русский приехал к Стиву Джобсу, разговорились.

Стив Джобс:

– Мы начинали в гараже с одним паяльником.

Новый русский:

– Мы тоже в гараже, но у нас еще и утюг был.

Новый русский:

– Купил я, братцы, своей жене на Восьмое марта яйца Фаберже. Оба.

Новый русский в ресторане подходит к оркестру:

– Пацаны, играйте помедленнее, я есть не успеваю.

Одному новому русскому сделали операцию. Через неделю к нему приходит хирург и говорит:

– Придется снова делать, мы у вас в животе забыли перчатки, пинцет и зажим.

– Ты чо, ваще, что ли? На тебе бабки, купи себе новые.

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.