Николай Белов - Самые убойные анекдоты

В продаже появилась новая минеральная вода «Утреннее западло».

«Утреннее западло»: открывается штопором.

– Милая стюардесса, почему Ваш самолет называется ТУ-154-2Б?

– ТУ – это конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров, 4 – состав экипажа…

– А 2Б?

– А 2Б – это мы с Маринкой!

70-е годы… Дождь, проселочная дорога, под дождем мокнет девушка, по дороге едет «ГАЗ-69», девушка останавливает машину.

– А куда этот «бобик» едет?

– А куда этой сучке надо?

– А я не сучка, а учительница музыки!!!!!!

– А я не «бобик», а председатель колхоза!

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

– Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

– Хочешь, расскажу анекдот?

– Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

– Этот нормальный!

– Ну тогда расскажи…

– Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…

– Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!

– Постой… Я же ничего такого еще не сказал!..

– Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: «С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не… что ли, скажешь?!

В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.

Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет – кружка вдребезги. «У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды».

Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием: «У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек».

Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум-357» и кладет наповал мексиканца с арабом: «У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды».

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот (немного подумав):

– А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот, обалдев, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

– Блин, Лexa! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

– Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

– Давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов садануть парня. А тот в ответ:

– Блин, Лexa, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

– Давай спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

– Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного достаю!

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Экзамен по языку.

– Take a ticket, please. What is your number?

– Намбэ… это… нам бы троечку…

– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?

– Нахал!!!

– Да я не имел в виду ваши плюшки…

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…

Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Один мужик говорит приятелю:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель. – Честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера», и препод выдает:

– Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Встречаются два приятеля:

– Привет, как жизнь?

– Бросил пить – и как заново родился!

– Да ну! Как это?

– Всему удивляешься и ничего не понимаешь…

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы…

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!

Любите лучше семейных – раз жене что-то достается, вам уж точно перепадет!

Женщина и автомобиль:

Изобретатель автомобиля «порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

– Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

– Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу.

Порше спрашивает его:

– Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?

– Что ты имеешь в виду? – недоумевает Господь.

– Видишь ли, – отвечет Порше, – твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

Уровень шума непомерно высок.

Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

Задняя часть подвешена слишком свободно.

Ей следует постоянно обновлять стиль.

Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

Прожектора часто слишком велики.

Амортизационные расходы непомерно высоки.

Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

– Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

1. Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.