Николай Белов - 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн долларов США, ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

Объявление:

Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Разговаривают две подруги:

– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.

– Молодец! Правильно сделала.

– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:

– То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я пригласил соседку!

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

– Я наполовину иракец, а наполовину турок.

– Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.

– Если я не ошибаюсь, я на 70 % – вода.

– А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?

– Это осел…

– А почему в пятнах?

– Гламурный!

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.

Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе – Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

– Купил доллары.

– А че не евро?

– Доллары дешевле.

В автобусе в час пик:

– Вы выходите.

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Спрашивают у маленькой девочки:

– Кем хочешь стать?

– Певицей.

Через десять лет.

– Ты хочешь стать певицей?

– Нет.

– А почему?

– Ноги короткие.

Приходит девушка домой и рассказывает: «В овощном продают вот такие огурцы! 9 сантиметров в диаметре и длиной полметра!» (Показывает руками.)

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

– Главное, внучка, чтобы потом женился.

– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!

Через несколько дней:

– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.

Если ты думаешь, что ты где-то толстовата, не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

Никогда не стригись.

Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому.

Выгони на хрен своего кота!

Воскресенье = футбол.

Все, что ты одеваешь, – прекрасно. Действительно!

Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом – не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого.

У тебя КОШМАРНО много туфель!

Плач – это подлый шантаж.

Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.

Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

Да и нет – это совершенно нормальные ответы.

Головная боль на протяжении 17 месяцев – серьезная проблема. Сходи к доктору.

Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад, не может быть аргументом в споре.

Если ты не одеваешься как придворные дамы – не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась, – значит, я вовсе не это имел в виду.

Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин – как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал, или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько отъестествлю.

В Доме кино прошла премьера документального фильма начинающего кинорежиссера Ю. Г. «Утомленные Михалковым-2».

– Привет, Колян! Где ты так загорел?

– На нудистском пляже!

– А почему круги белые вокруг глаз?

– Да это от бинокля!

SMS-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.

Нашел дед на берегу бутылку.

Открывает – а там джин.

Выпил дед – и его желание исполнилось.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Теща:

– Да, во дворе ни души…

– А где душить, мама?!

– Доктор, у меня комплекс неполноценности.

– Так, раздевайтесь. Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Бог – Еве:

– Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.

– О! Дайте две!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.

Из первого замка кричат:

– Эй, почему не стреляете?

– Не можем, ядро у вас!