Николай Белов - 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

– Да пошел ты на!!!

– А что это Вы мне тыкаете?

Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.

Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!

Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…

Но жена ничего не заметила!

Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!

Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.

– Что же в ней необычного?

– Видишь фотографию?

– Ну?

– Она делала.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет.

– Может быть, пакетик леденцов?

– Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается и тоже ехидно:

– А мы все равно потрахаться пришли!

– Будьте добры мне свинины полкило.

– У нас не продается мясо.

– Ну, это же зоомагазин?

– Да.

– У вас свинки продаются?

– Продаются, но морские.

– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.

– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.

– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.

– Это же были мадагаскарские филакоки!

– О! Тогда еще двести грамм.

– Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

– Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиарда долларов в день.

– Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

– Вам повезло, что я ничего не понял.

Матроса называют человеком, только когда он за бортом.

Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассейном сидит бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует: «Где вас только понабирали?! Левой загребай! Левой!» В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не из того места растут и плавать вы не умеете.

Тренеру вся эта ботва надоела, он и говорит ей, что, дескать, если ты такая умная, то пойди и покажи нам, как плавать, а нет – так сиди и не жужжи.

Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в бассейн прыгнула. Два гребка туда, два – обратно. Тренер засек время.

Смотрит – мировой рекорд!

Подлетает к ней:

– Бабулька, где ты так плавать научилась?!

– А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

В России создана своя версия Windows. Основное отличие – она инсталлируется в трех экземплярах.

Пациент:

– Д-д-док-к-ктор, я з-з-заик-к-каюсь…

Доктор:

– О, эт-т-то оч-ч-чень л-л-ле-гко л-л-лечится.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

Приходит бабка в военкомат.

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же! Они мне все «данке, данке»…

– Так то ж были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?

– Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

– Это же элементарно Ватсон!!

Инженерами «АвтоВАЗа» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.

Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.

Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Объявление:

Поможем вернуть долги, включая супружеские.

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!

НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.

– Я тут недавно на свадьбе был!

– А что у тебя с лицом?

– Разбили на счастье.

В семье писателя:

– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

– Почему, милая?

– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

Встретились Даль с Ожеговым:

– Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?

– Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.

– А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю: «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю.

– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.

– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.

– Почему?

– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.