Николай Белов - 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй

– Не представляешь! Ничего!

– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?

– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.

– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

После свадьбы жених подходит к священнику:

– Скажите, сколько я вам должен?

– Нисколько, – отвечает тот, – у нас это бесплатная церемония, но, если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!

– А сколько надо?

– А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?

Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:

– Сдачу возьми!

Аудитория, идет экзамен…

Студент на первом курсе очень робко стучится в дверь:

– Можно?

Препод:

– Да, входите.

Студент:

– Можно зайти?

Препод:

– Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод:

– Ну что же вы, тяните, тяните.

Студент кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: «Ну что, где тут самый легкий билет?» Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию и восклицает: «Короче, вот моя зачетка. Жду 5 минут».

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод:

– Да, входите.

Опять стук.

Препод:

– Ну входите же…

– Можно?..

Препод:

– Да я же сказал, входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: «Вот, папа просил передать…»

Мужик жалуется приятелям:

– Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…

На судне:

– Поднять паруса!

– Капитан, но у нас моторная шхуна!

– Поднять моторы!

Парень с девушкой наедине.

Он:

– Хочешь, я тебя поцелую?

– Не надо, я тебя и так люблю.

Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку и давай на ней жениться…

Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом: Нет кота – нет запаха.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.

Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: «Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?»

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

– Клянусь, вот если бы не ты, Клава, то уже давно сошел бы с ума!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Случилось чудо – сборная России попала на чемпионат мира по футболу.

Роналдиньо обходит одного, другого, подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит – штрафной. Роналдиньо ставит мяч – наши защитники стенку. Судья видит, что стенка стоит неправильно – наши игроки стоят к мячу задом, к воротам лицом.

Судья – Игнашевичу:

– Развернитесь, так нельзя!!!

Игнашевич – судье:

– Ты че, дурак? Сейчас 6 миллиардов зрителей на земле гол увидят, а мы че, рыжие?!!

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!

– Где вы находитесь территориально?

– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!

– Есть ли у вас в доме дезодорант?

– Да.

– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

– Что с тобой случилось?

– Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива.

Стоят на окраине деревни Маша и Ваня. Ваня в фуфайке и кирзовых сапогах молча курит.

Маша говорит:

– Вань, а Вань скажи что-нибудь теплое, ласковое. Ваня:

– АРМАТУР-Р-Р-РА.

Девушка сидит в кинотеатре и во время киносеанса шепчет своей подруге:

– Мой сосед справа занимается онанизмом!

– Не обращай внимания!

– Да, но он это делает моей рукой!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.

– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10–15 раз.

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.

Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

– Алена! Это Яна!

– Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она, очевидно, потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, улица Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Заведующий лабораторией Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза… Затем:

– Але на!.. Это я на!.. Ну ты чо на!..

На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т. д.

Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана.

Ведущий:

– Кто может повторить?

На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев.

Все в восторге, силач – в шоке.

Ведущий:

– Вы где работаете?

Мужичок:

– В налоговой инспекции!

– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.

– Васильиваныч, какая рыбалка? Водки нет.

– А что есть?

– Анаша.

– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.