Сборник - Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты

Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:

– Не, наш стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.

Однажды в одной сельской школе учительница попросила каждого ученика в классе рассказать какую-нибудь жизненную историю, но в конце пояснить, в чем мораль сей истории. Дети начали рассказывать свои истории. Одна девочка рассказала такую:

– Каждую неделю моя мама возит продавать на рынок яйца. Все время она возила яйца в двух корзинах, но однажды решила сложить их в одну и так везти на рынок. Получилась целая корзина яиц с верхом. Машина подскочила на ухабе, яйца, что лежали сверху, выпали из корзины и побились. Мораль такая у этой истории: не нужно класть все яйца в одну корзину.

Другая девочка рассказала такую историю:

– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось только 16 цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.

Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.

– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, 12 человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех 12 уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.

– Вовочка, а какая же здесь мораль?

– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет – и подавно.

В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:

– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так?

Девушка отвечает:

– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартовый выстрел.

Возвращается однажды молодая женщина с тренировок домой. Спускается она в подземный переход, а навстречу ей идет, растопырив руки, мужик. Но женщина не теряется и применяет жесткий прием каратэ. Раздается звон, летят осколки. Мужик с досадой выдыхает ругательства:

– Да что же это такое в самом деле, третье стекло не могу до дома донести.

В одном баре сидят два приятеля и угощаются пивом. Вдруг один из них видит, что недалеко от них за столиком сидит очень красивая девушка. Он говорит приятелю:

– Пойдем познакомимся.

Приятель мельком глядит на девушку и отвечает:

– Да нет. Лучше не надо.

– Ну и сиди, а я пойду.

В это время к столику девушки подходит здоровенный амбал и садится на стул.

– А, вот в чем дело, – говорит первый, – ты знал, кто у нее друг.

– Нет, я знал, что у нее черный пояс по каратэ.

Два фехтовальщика решили выяснить отношения. И решили это сделать привычным способом – с помощью рапир. Друзья долго отговаривали поссорившихся спортсменов от этой затеи, а потом решили спрятать все рапиры и оставить только одну.

– Видите ли, господа, все рапиры сломаны, осталась только одна, вы не сможете драться.

– Еще как сможем. Давайте сюда вашу рапиру, мы будем драться по очереди.

В Англии проходят соревнования по гольфу. На площадке собрались лучшие гольфисты. Издали за ними наблюдают зрители. Один гольфист долго присматривается, прицеливается, но все не решается ударить.

– Что-то я сегодня не в форме, – говорит он другому игроку, – боюсь, что не попаду, вон там стоит моя жена.

– Да, с такого расстояния достаточно трудно попасть.

Однажды, во время соревнований, на стадионе происходит пожар. Зрители, судьи, спортсмены пытаются выбраться. Один спортсмен, вооруженный рапирой, прокладывает себе дорогу. Вдруг он видит, что к нему оборачивается другой спортсмен, и в ярости произносит:

– Если ты вздумаешь дотронуться до меня своей штуковиной, которой фехтуешь или что там еще, то предупреждаю, что надаю тебе по морде.

Фехтовальщик, самонадеянно:

– И вы уверены, что сможете это сделать?

Тот, показывая ему борксерскую перчатку:

– Я всегда в себе уверен.

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае, ты просто не имеешь права проиграть.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, разумеется, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Все нормально, старик, мы тоже сегодня жестко играли!

На международном турнире по шахматам в Петербурге гроссмейстер Блэкберн выиграл у своего коллеги Гунсберга.

– Молоды вы еще со мной играть, – шутливо сказал после партии 72-летний победитель 60-летнему партнеру.

Лошадиные скачки. Одна лошадь опережает всех своих соперниц. Впереди двухметровая яма. Наездник:

– Я опытный наездник, перепрыгну!

Впереди уже пятиметровая яма. Наездник:

– Перепрыгну, нечего делать!

Перед ними снова яма, еще больше предыдущих. Наездник:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Лошадь останавливается и говорит:

– Ну вот ты ковбой, ты и прыгай.

Два гонщика едут в автомобиле. Один – другому:

– Ты что, не видишь, там написано: «Опасный поворот»?

– Вот потому я и хочу проехать прямо.

Футболист врачу:

– Моя близорукость может помешать карьере?

– Нет, ведь вы можете стать судьей!

– Воробьев, ты почему не был вчера на тренировке?

– Вы же сами сказали, что без домашнего задания на занятия не приходить.

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

Собрались несколько спортсменов поговорить о правильном питании. Один:

– Секрет моего здоровья – чеснок!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

К тренеру по шахматам пришел новенький.

– Сколько нужно времени, чтобы научиться хорошо играть в шахматы?

– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, скромности...

– А если у меня нет этих качеств?

– Пять минут!

В раздевалке футболистов, перед тренировкой. Один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он объяснил:

– Перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней не разговариваем теперь.