Сборник - Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты

Пошли дети на футбольный матч с учителем. На следующий день учительница спрашивает:

– Ну, дети, что вам больше всего понравилось на стадионе?

Дети, чуть ли не хором, отвечают:

– Как Петров с трибуны упал!

В так называемом «черном» районе Нью-Йорка команда здоровенных негров играет в баскетбол. Вдруг к ним подходит белый и говорит:

– Ребята, от жажды умираю, дайте попить, ради бога!

Негры отвечают:

– Сейчас, мужик, носки выжмем.

Встречаются два владельца собак. Один другому говорит:

– Представляешь, моя Джильда такая умная, в шахматы играть умеет.

На что второй отвечает:

– Знаю, мне вчера об этом сказал мой Шарик.

Забегает в бар здоровенный боксер. Кидается к бармену и, хватая его за грудки, орет:

– Ты спал с моей женой?! Ты спал с моей женой?!

Бармен, в ужасе:

– Нет!

– А, брезгуешь, гад!

Молодой человек занимался прыжками с вышки. Приходит он однажды домой весь в синяках, в ссадинах, с перебинтованной головой. Его мать спрашивает:

– Сынок, что же это случилось с тобой?

– Да в бассейн воды забыли налить!

Приехал хоккеист в пустыню, огляделся вокруг и говорит:

– Ничего себе! Ну и на фиг вы такой классный гололед песком засыпали?

Аквалангист плавает по дну океана, вдруг ему поступает сигнал с корабля: «Срочно поднимайся! Наш корабль тонет».

В сумасшедшем доме один больной все время представлял, что он – футбольный мяч. Наконец, его вылечили и выписали из больницы. Перед выпиской врачи его спрашивают:

– Ну теперь-то вы знаете, что вы не футбольный мяч?

– Я-то знаю, а вот футболист-то не знает!

Семейка воров – мама, папа и сынок – пришли на велосипедные гонки. Сын обалдел от количества увиденных велосипедов и начал приставать к матери:

– Мама, я тоже хочу велосипед!

Мама отвечает:

– Не волнуйся, сынок, закончится заезд – папа украдет тебе велосипед.

Разговаривают два приятеля:

– Вася, а что это у тебя под глазом?

– Да понимаешь, вчера к любовнице в гости ходил.

– Это к той, у которой муж каратист?

– Да.

– Так откуда же синяк, муж ведь в командировке.

– Вот и я так думал...

Бывший президент Б.Н. Ельцин, как известно, отличался большой любовью к теннису. Приехал он как-то с официальным визитом в другой город, идет со своей свитой по улице, вдруг к нему подходит нищая старушка, протягивает руку и говорит:

– Подайте мне, Христа ради.

Ельцин ей отвечает:

– Как же я тебе подам, понимаешь? У меня же ракетки с собой нет.

На соревнованиях по легкой атлетике один болельщик спрашивает другого:

– И как это вон тому спортсмену удается так быстро бегать, у него же такие короткие ноги!

– Ничего, главное, что до земли достают.

Идут соревнования по тяжелой атлетике. В зале болельщиков сидят два приятеля. Один другого спрашивает:

– Вася, а почему ты в первый ряд больше не садишься?

– Нет уж, спасибо! В прошлый раз я уже посидел в первом ряду, потом полгода в больнице лежал.

– Почему?

– Да один штангист со злости штангу в первый ряд бросил.

Стоит мужик на улице и грустно повторяет:

– Зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!

Случайный прохожий спрашивает:

– Мужчина, вы о чем?

– О чем, о чем... Встретила меня толпа каратистов, избили и ушли. А я увидел лом на земле и ору им: «Ну что, каратисты долбаные, идите сюда!» Они вернулись, я – за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?!

В лесу устроили соревнования по бегу. Все надежды – на зайца. Вдруг накануне соревнований заяц сломал лапу, пришлось ампутировать. Пришили ему собачью лапу. В итоге на соревнованиях заяц пришел последним. Его все звери спрашивают:

– Заяц, ну что ж ты так? Что с тобой случилось?

Заяц отвечает:

– Да понимаете, братцы, пришитая нога возле каждого дерева поднималась. Приходилось останавливаться и нужду справлять.

Пришла очень полная женщина в бассейн и говорит тренеру:

– Запишите меня, пожалуйста, в секцию плавания.

Тренер посмотрел на нее и говорит:

– Я бы с удовольствием, да боюсь, в городе наводнение будет по вине нашего бассейна.

Идут соревнования по боксу. Один из боксеров – Майк Тайсон. Подходит он к своему сопернику и говорит:

– Ну что, козел, уши-то помыл?

Молодой человек спрашивает свою девушку – бывшую гимнастку:

– Милая, а ты умеешь на шпагат садиться?

– Конечно, неси шпагат, я на него сяду.

Идут по полю король, королева, за собой на веревочке коня ведут. Навстречу им корова. Вот корова и спрашивает:

– Куда это вы?

– В шахматы играть.

– Здорово! Возьмите меня с собой!

– Была бы ты слоном – взяли бы.

Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:

– Мама, а почему они все бегут?

– А кто первый прибежит, тот приз получит.

– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?

Люсиль выходит замуж за чемпиона по вольной борьбе.

– Послушай, может, и мне найти чемпиона? – спрашивает ее подруга. – Он, наверное, бесподобен как мужчина!

– Ну конечно! – отвечает Люсиль. – Только имей в виду, что тогда ни один мужчина не осмелится флиртовать с тобой!

Женщина вышла замуж за спортсмена-тяжеловеса. У нее просят поделиться впечатлениями о сексуальной жизни:

– Наверное, секс с ним – это что-то особенное?

– Представьте себе: на вас упал шкаф, а из него выпал ключик!

Проводится заплыв на сто метров. Последней приплывает голова и говорит:

– Просила же не надевать на меня эту противную шапочку! Я же весь год училась грести ушами!

– Что такое рассеянность?

– Это когда спортсмен с олимпиады привозит жене медали, а любовнице – грязные футболки.

Мужчина и женщина в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку и говорит:

– Алло! Да. Да. Хорошо.

– Кто звонил? – спрашивает он.

– Мой муж.

– И чего он хотел?

– Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.

Жена рассматривает мужа, поздно вернувшегося домой.

– Что это у тебя на лбу? Уж не губная ли помада?!

– Ну что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то бешеный велогонщик!

– Твое счастье...

Каждую субботу Джон играет в теннис и возвращается домой около двух часов дня. Но однажды он влетает в дом в семь часов вечера и начинает виновато объясняться жене: