Сборник - Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели

– Нет, дорогой, – ответила жена, – правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощный секс, дома ты или нет...

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит:

– Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе.

Улеглись все вечером. Сразу же:

– Винограда принеси мне, пожалуйста.

Принес. Через полчаса:

– А еще принесешь?

И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:

– Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?

– Да, – говорит усталый муж, – жить без него не может.

– Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Женский голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Другой мужской голос:

– По любви.

Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.

– По любви?

Отвечает мужской голос:

– По любви.

Мент:

– Не тебя, дурак, спрашивают.

Этот же голос:

– Да я здесь один.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.

– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!

– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Звонит девушка парню и говорит:

– А ты знаешь, я сейчас дома одна!

А тот и говорит:

– Ну и что?

– Как что? Родители ушли и я одна до ночи!

– Ну и?

– Э-э! Так приезжай!

– Зачем?

– Ну, сначала чай с пирожными!

– А дальше?

– Дальше винцо!

– А потом?

– Потом пойдем ко мне в комнату!

– А что там?

– Ну, там кровать!

– А я тут причем?

– Как же? Ведь займемся любовью, а без тебя никак!

– А-а-а-а! Намек понял!!! Выезжаю!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.

Дочка:

– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.

Мама:

– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

Разговаривают два мужика. Один говорит:

– Я тут недавно в командировку уезжал и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.

– Ну и как?

– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!

– Кто, любовник?!

– Да неет!!! МЕДВЕДЬ!!!

Устроилась девушка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Девушка возмущается:

– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

– А вот в меню есть!

– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

А в пятницу вечером девушки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:

– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!

Блондинка вытаращила глаза и спросила:

– А можно лебедем?

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:

– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:

«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения и, когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»

– А что? Мне бы понравилось.

– А мне нет, потому что я уже разделся догола.

Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:

– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит?

– Да вот, я заметил одну очень странную вещь, когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз, то просто дрожу от холода.

– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. А что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе. И если найду, то сообщу вам.

Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:

– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.

Бабка:

– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.