Сборник - Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – «У Шмулика».

Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит... Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво... И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала...

Родила женщина легкого поведения 4 детей. Вызывает отцов:

– Забирайте своих!

Приехали русский, француз, немец и еврей, которые ее имели. А как узнать, кто чей? Первым сообразил француз. Взял фотографии с обнаженными женщинами и провел перед глазами младенцев. Видит, у одного глазки заблестели:

– О ля-ля, это мой!

Русский подумал, достал четвертинку, откупорил и провел ей перед младенцами. Видит, один носиком потянул.

– Это мой, – говорит.

Остались двое – немец и еврей! Немец тогда встал и крикнул:

– Хайль, Гитлер!

Видят – один обкакался.

– Забирай, – говорит немец еврею, – это твой.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

У англичанина, француза и русского спрашивают:

– Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?

Англичанин:

– Нет, это ниже моего достоинства!

Француз:

– Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.

Русский:

– А я вообще хожу не разгибаясь!

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– ?

– Они не успевают тратить зарплату.

Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит:

– У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка.

Англичанин говорит:

– У меня жена такая мягкая, нежная, как колли.

Русский говорит:

– А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.

Швеция, Стокгольм. Час ночи. По улицам ночного города бродит Петерсон с похмелья. Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:

– Пить хочешь?

– Спрашиваешь!!!

– Бутылочка водки есть.

– Сколько?

– Полсотни крон.

– Хрен с тобой, давай!

– На. Захочешь еще – звони, – мужик протягивает клок бумаги.

Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает... Черт!!! Вместо водки – вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Сонный голос говорит:

– Диспетчер водопроводной службы Стокгольма вас слушает...

Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему, как завоевать и удержать красивую женщину.

Американец:

– Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу.

Араб:

– Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.

Француз:

– Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой... для приема подарков от арабов и американцев.

В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:

– Короче, он мне говорит – если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

– Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.

Папа:

– Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.

Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.

Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.

Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:

– Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке.

Генерал поворачивается к своему адьютанту:

– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.

Через несколько минут взмокший адъютант:

– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.

Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.

– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз.

Положили перед ними пистолет и сказали:

– Там ваша жена, убейте ее.

Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел:

– Нет, я не могу.

Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина... Выходит:

– Ребята, что вы сразу не сказали, что пистолет холостыми заряжен, пришлось табуреткой замочить.

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился...

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью-Йорком, а там везде мечети...