К вам мой попугай не залетал?
- Название:К вам мой попугай не залетал?
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:Довира
- Год:1994
- Город:Киев-103
- ISBN:5-85154-106-7
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
К вам мой попугай не залетал? краткое содержание
В книге собраны лучшие из миниатюр устного народного творчества, отражающие нюансы поведения власть предержащих — в давние времена и сегодня. В анекдотах тома отражены также главные проблемы социально-политической жизни: борьба за лидерство и сопутствующие ей жестокость, несправедливость, лицемерие, лесть. Не остались в стороне и вопросы социального неравенства, политического терроризма, шпионажа, агрессии.
Многие из предлагаемых читателю маленьких шедевров, представляющих собой яркое явление народного юмора, публикуются впервые.
К вам мой попугай не залетал? - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Рус., укр., беларус., еврейск.
1612
— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.
— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…
Норв., амер.
1613
Болтуны — самые сдержанные люди: они говорят много, чтобы ничего не сказать.
Франц.
1614
В купе поезда.
— Ох, — вздохнул Мендель.
— Ох-ох-ох, — вздохнул сосед.
— Давайте не будем говорить о политике, — предложил Мендель.
Еврейск.
1615
Киевлянин спрашивает земляка:
— Остап, ты видел большой серебристый шар на высотном здании на Львовской площади?
— Так это же Дом торговли!
— А зачем он там, на крыше?
— Вот чудак. Ведь во всех магазинах — хоть шаром покати.
Укр.
1616
Очень глупые и очень умные безобидны: опасны лишь полуглупые и полуумные, — сделал вывод депутат после очередных прений в парламенте.
Итал.
1617
Сотрудник банка поучал коллегу: «Время — не деньги; многие люди платят ему свои долги».
Англ.
1618
Крючков говорит путчистам:
— Первым ликвидируем Мишу.
— Почему Мишу? — удивляются те.
— Потому, что вы мне еще понадобитесь.
Рус.
1619
Объявление:
«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»
Литов.
1620
Вся наша история: культ — просвет, культ — просвет…
Рус.
1621
— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!
Еврейск.
1622
На прогулке Крючков инструктирует Янаева:
— Сегодня на допросе говори правду!
— Я неумею-ю-ю…
Тат.
1623
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резидент советской разведки». «Гласность», — подумал Штирлиц.
Рус.
1624
Отличный способ бороться с инфляцией найден российским бизнесменом Крыловым: он делает из советских денег обои и продает их за рубеж за валюту.
Рус.
1625
Как отразилось на населении повышение цен на коньяк? Рабочий: «Никак — как тащили спирт, так и тащим». Крестьянин: «Никак — как гнали самогон, так и гоним». Аппаратчик: «Никак — как раньше даром угощались, так и теперь».
Азерб.
1626
— Правда ли, что Америка на первом месте по числу автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
Литов.
1627
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер.
В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
— Где выходить будете?
— Мне там, где больше народу.
— Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:
— Вот он — третий!
Агент упал замертво.
Рус.
1628
На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается:
— Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная…
— Зато тебя убили, а я своей смертью померла…
Беларус.
1629
С национальным вопросом начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело дошло до гражданской войны.
Сталин:
— Нужно сделать им одну столицу.
— А какую? Ереван?
— Нет.
— Баку?
— Нет.
— А какую же?
— Магадан.
Пока решили демократично воздержаться…
Рус.
1630
Какой парламентский деятель получился бы из Иуды!
Франц.
1631
Чтобы твердо встать на ноги, кое-кто из депутатов сначала пресмыкается.
Болг.
1632
Прослужив 37 лет в качестве горничной в отеле, Мэри Грисс собралась на пенсию. В кругу своих близких знакомых она проговорилась, что собирается написать мемуары, ибо за время службы в отеле она насмотрелась такого…
Через несколько дней Мэри получила таинственное письмо, в котором сообщалось, что ряд именитых депутатов просит ее не писать этой книги или, по крайней мере, не упоминать их имена. И в компенсацию ее гонорара посылают ей соответствующую сумму. Книга так и не была опубликована.
Амер.
1633
Ученики спросили наставника:
— Зачем человеку такая совесть, которая его без конца мучит?
Япон.
1634
— Почему жизнь дорожает?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.
Груз.
1635
Тот, кому есть, что сказать, может позволить себе говорить коротко.
Фин.
1636
— Почему русские плохо работают?
— Им не до этого. Они ждут. Светлого будущего: то коммунизма, то капитализма.
Нем.
1637
Прижизненной реабилитации добился осужденный за клевету на советскую действительность в годы застоя.
Как справедливо было указано в объяснении, современная действительность стала хуже всякой клеветы.
Укр.
1638
— За такие махинации тебя могут посадить.
— А у меня есть «рука».
— Однако время уже не то.
— Время не то, но «рука» та.
Тадж.
1639
Однажды вечером женщина зашла в магазин купить немного мяса. Какой-то незнакомец вошел за ней и стал дожидаться, пока она выберет себе что-нибудь на прилавке. Внезапно она вскрикнула, незнакомец быстро повернулся и, выбежав из магазина, попал прямехонько в руки полицейского патруля.
Задержав его и препроводив в ближайшее отделение, полицейские обнаружили, что это был известный грабитель, которого они уже давно разыскивали.
— О миссис Лал, если бы вы не закричали, меня наверняка бы ограбили, — сказал ей мясник с благодарностью. — Но как вы узнали, что это бандит?
— Да я никакого понятия о нем не имела, — запротестовала миссис Лал. — Я просто закричала от изумления, когда вы мне сказали, сколько стоит этот кусок мяса!
Амер.
1640
Услышав о решении президента не выдвигать свою кандидатуру на очередные выборы, спикер парламента сказал:
— Гарантией жизни для королей является отказ от власти. Надеюсь, вы изучали историю в школе?..
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: