К вам мой попугай не залетал?

Исп.

1641

— Какая разница между стариком и юмористом?

— Никакой. Тот, кто хочет быть стариком в СССР, несомненно является юмористом.

Арм.

1642

— Я скопил наконец нужную сумму, чтобы уплатить подоходный налог. Теперь мне придется занимать деньги, чтобы хоть как-нибудь прожить.

Судан.

1643

Приезжает в деревню к деду внук.

— Деда, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, милок! Это вишни!

— Деда, а какие у тебя большие тыквы!

— Это не тыквы, милок! Это груши!

— Ой, деда, слухай, как у тебя соловей заливается!

— Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера…

Белорус.

1644

— Что это вы покойника спиной кверху в гробу положили?

— Он, видите ли, демократ: ко всему прошлому повернулся спиной.

Груз.

1645

— СССР эксплуатировал или содержал братские страны?

— Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

Польск.

1646

Один из милиционеров, которые принимают участие в погашении митинговых страстей, отказывается применять дубинку.

— Почему? — кричит ему командир отделения.

— Потому что я сегодня ему по голове дам, а завтра он станет министром. Тогда что?

Рус.

1647

Создание совместных предприятий с западными фирмами — кратчайший путь к неизбежному краху капитализма.

Господи, спаси их!

Венг.

1648

Спросили пенсионера, как ему живется.

— Да так, не очень, но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что-нибудь полегче.

Крымскотат.

1649

— Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста?

— Оптимист считает, что «хуже уже быть не может», а пессимист — «погодите, еще не то будет».

Тадж.

1650

Маршал принимает парад:

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, гражданин маршал…

Сов.

1651

Корреспондент беседует с Генри Киссинджером.

— Скажите, господин Киссинджер, вас считают изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере.

— О, это очень просто, — отвечает Киссинджер, — Допустим, прихожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»

— Фу! — говорит Рокфеллер, — Вы что?

— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?

— О, это другое дело!

— Дальше совсем просто. Прихожу в банк, спрашиваю: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?»

— Фу-у, — говорят в банке.

— А если при этом он будет зятем Рокфеллера?

— О-о, другое дело.

— Дальше — просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику. Спрашиваю: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?»

— Фу-у! — говорит тот.

— А стать при этом зятем Рокфеллера?

— О-о! Другое дело!

— Теперь — сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:

— Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?

— Фу-у, — говорит она.

— А если это будет крутой сибирский мужик?

— О-о-о!

Еврейск.

1652

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: «Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?»

Рус.

1653

Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего у нас только нет!

Тув.

1654

Референт объясняет президенту фирмы:

— Кому платят «от фонаря», тому и работа «до лампочки».

Тат.

1655

Голландский политик заболел. Находясь в больнице, он получил телеграмму следующего содержания: «Парламент желает Вам скорейшего выздоровления 187 голосами против 186».

Нидерл.

1656

Депутату микрофона:

— Ведь еще Ленин хвалил кооперацию, а он, между прочим, не такой уж и глупый человек…

Узб.

1657

Сегодня в 18.48 неизвестный террорист выпустил в прохожих на Новослободской улице две обоймы мата и скрылся. Ведется следствие. Восемь пострадавших доставлены в реанимацию.

Рус.

1658

Летит трехглавый Змей Горыныч.

Одна голова кричит:

— Да здравствует свобода слова!

Вторая:

— Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

— Вперед — к рынку!

Водяной спрашивает у Бабы-Яги:

— Что он там кричит?

— Да опять этот гад депутатов нажрался!

Рус., укр., беларус., груз., молд.

1659

Делегация западных бизнесменов встречается с президентом России.

— Борис Николаевич, вашей стране сейчас трудно. Давайте мы вам чем-нибудь поможем. Например в борьбе со СПИДом…

— Не нужно! — отвечает Ельцин. — СПИД — это чума 20-го века. России и Японии она не страшна!

— Почему? — удивляются бизнесмены.

— Япония живет в 21-ом веке…

— А Россия?

— А Россия в 19-ом.

Литов.

1660

В Карачи на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад:

— Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано!

— А что писать? И так все ясно.

Пакист.

1661

— Правда ли, что вы всегда врете?

— Мы всегда врем только чистую правду.

Кубин.

1662

В штаб-квартиру новоиспеченной партии приходит член КПСС и спрашивает:

— Могу ли я перейти в вашу партию?

— Можете, — кивает функционер, — но вам необходимо выйти из КПСС. Заклеймить ее позором, объявить о близком банкротстве коммунистической идеологии.

Кандидат все быстро сделал — вышел, заклеймил, объявил.

— А теперь, — говорят ему, — вам необходимо выступить на ближайшем митинге и обозвать Ленина большевистским террористом.

Сказано — сделано.

— И последнее, — говорят ему, — необходимо отказаться от всех наград, званий, степеней, привилегий, полученных во время пребывания в КПСС.

— Негодяй! — неожиданно завопил бывший член КПСС. — Не тронь святого!

Сов. (Опять почти последний…)

1663

Председатель союзного Совета Министров, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:

— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?

Крики из толпы:

— Будем, Николай Иванович!

— А если по сто?

— Все равно будем!

— А если… Если по сто пятьдесят?

— Нет, у нас только по сто сорок зарплата…

Рус.

1664

В связи с непрерывным ростом цен есть предложение выпускать металлические деньги с бахромой: чтобы было легче концы с концами сводить.

Тат.

1665

Лозунг над столовой Кабинета Министров: «Кто у нас не работает, тот не ест!»

Сов. (И когда они закончатся?..)

1666

Фраза из обвинительного заключения: «Путч провалился, виновные должны понести наказание».