К вам мой попугай не залетал?

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

— А ты сделай так же, как я: закрой глаза!

Рус.

1694

— Чем вы объясните свой провал на последних выборах, сенатор Глумм?

— Я стал жертвой.

— Жертвой чего?

— Честного подсчета.

Амер.

1695

Правительство разработало очередную программу выхода из кризиса… в тупик.

Пакист.

1696

Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:

— Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Серб.

1697

Один армянин говорит другому: «Купи у меня фабрику. Производство налажено, прибыль идет регулярно», — «Зачем же ты ее продаешь?» — «Хочу депутатов купить».

Арм.

1698

В лесу, из избушки на курьих ножках, вышли на полянку Баба Яга и Кощей Бессмертный. Сели в ступу и полетели в город на ярмарку. В пути забарахлил двигатель. Приземлились вынужденно на территории винзавода. Главный бухгалтер отложил в сторону газету, снял очки, глянул в окно и говорит директору:

— Петр Иванович, посмотри, какая большая рюмка стоит во дворе, наверно, ревизоры из министерства.

Директор посмотрел и говорит:

— Макарыч, бери выше, это не ревизоры с рюмкой, а налоговая полиция с фужером.

Рус.

1699

Один квартиросъемщик заявил, что хозяин их дома настоящий ясновидец.

— Он предвидел энергетический кризис и отключил отопление в нашей квартире еще несколько лет тому назад.

Норв.

1700

Сегодня состоялась пресс-конференция нашего премьера. Премьер рассказывал небылицы, как, впрочем, вчера, позавчера и во все остальные дни этого года.

Бразил.

1701

— Друзья! — восклицает хозяин застолья. — Нам весь мир оказывает гуманитарную помощь. Перед нами продукты из Германии, Финляндии, Швеции, Италии. Прошу за стол.

Сели. Проходит час, другой. Один из гостей шепотом спрашивает у хозяина:

— Почему мы не едим?

— Потерпите немного. Самолет с ложками и вилками из Франции опаздывает.

Арм.

1702

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Укр., беларус.

1703

Верховный Совет России утвердил герб страны: в знак разногласий Президента и парламента российский орел повернут головами в разные стороны.

Рус.

1704

Крючков ругается с Павловым:

Мы же договорились — во время путча не пить!

Да я трезв, как стеклышко!

А чего ж тогда в заговоре участвуешь?!

Рус.

1705

Чем легче всего накормить народ?

Обещаниями.

Груз.

1706

— Вы говорите, что вам уплатили пятьдесят долларов, чтобы вы голосовали за консерваторов, и к тому же вы получили столько же, чтобы голосовать за прогрессистов!

— Да, господин судья.

— За кого же вы голосовали!

— Конечно, я голосовал, как мне подсказывала моя совесть!

Амер., шотл

1707

Егор Гайдар на заседании правительства министру здравоохранения:

— Примите все меры к освобождению из психушек американских пленных, иначе помощи от Америки можно не ждать. Объявление в тамбовской психлечебнице: «Пациентов Вашингтона, Шварценеггера и Кеннеди просят собраться в кабинете английского языка».

Рус.

1708

Депутат говорил так долго, что, наконец, перебил самого себя и попросил слова.

Чеч.

1709

Издание «Книги о вкусной и здоровой пище» 1991 года. Первый рецепт: «Отвари потихоньку калитку».

Рус.

1710

— Чем отличается заяц от Хасбулатова?

— Заяц трепаться не любит.

Чеч.

1711

Мужик подходит к железнодорожной кассе:

— Дайте, пожалуйста, билет до Ельцинска. Кассирша, перелистав весь справочник:

— Помилуйте, нет такого города!

— А это разве не касса предварительной продажи билетов?

Укр., беларус.

1712

Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.

Кубин.

1713

Янаев сидит на нарах и уговаривает руки:

— Не тряситесь! Ну не тряситесь же!

— Сам не трясись, — отвечают руки.

Рус.

1714

1993-й год. Попытка очередного государственного переворота. В тюремной камере трое. Один спрашивает другого, за что он сидит.

— Да понимаешь, я был за Хасбулатова. А ты?

— А я был против Хасбулатова. А ты за что? — спрашивают третьего.

— А я — Хасбулатов!

Рус.

1715

Известного социолога спросили:

— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?

— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

Австрал.

1716

Утреннее сообщение по всесоюзному радио:

— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят три года, закончен… Здравствуйте, дамы и господа!

Латв., эст., литов.

1717

— Почему этот конгрессмен так богат?

— Он продает тех, кто его покупает.

Амер.

1718

Репортер спрашивает конгрессмена:

— Скажите, сэр, в чем секрет вашей головокружительной политической карьеры?

— Главное — это твердость и последовательность.

— Нельзя ли поподробнее?

— Пожалуйста. Всегда и при любых обстоятельствах я неуклонно соглашался с мнением тех, от кого я зависел.

Амер.

1719

Все смертные — от Адама и Евы, и только избранные — от Ивана Ивановича.

Укр.

1720

Политикан (в своем выступлении):

— Да, я лично слышал голос народа, призывающего меня исполнить долг…

Крик из толпы:

— А может быть, это было эхо?

Алб.

1721

Прямо в магазине родила гражданка М., увидев цены на распашонки. Счастливая мать с неврозом и младенцем доставлена в больницу.

Калм.

1722

Ночь 1991 года. Украинское село.

Дверь одной хаты с грохотом открывается, на пороге немецкий солдат кричит хозяйке:

— Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс.

Испуганная бабка:

— Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видывали.

— Глюпая женщина, это все я тебе привез.

Нем.

1723

— Почему экран новой модели телевизора снабжен автомобильными дворниками?

— Потому что на экран часто плюют.

Кубин.

1724

— Слыхали, наш босс вышел из ума…

— Спятил, что ли?

— Да нет, он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Эстон.

1725

— Вот это свинья — так свинья!

— Господа! Неужели вам еще не надоело говорить о кандидатах?

Дат.

1726

Из зала:

— Господин депутат!

— Да?

— Подвиньтесь, пожалуйста. А то нам кое-кого не видно.

— Не видно! Очки надо носить.

— Зачем нам очки, у нас оптический прицел.

Рус.

1727

Президент, обращаясь к Всевышнему:

— И пусть твоя бесконечная доброта, о Боже, позволит мне разорить всех моих противников!

Амер.

1728

По некоторым данным, один черт стал ангелом. Оказалось, по анкетным данным.