Анекдоты 01

Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.

Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:

- Пап, а что такое ПИНГВИН?

Папа (задумчиво):

- Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.

Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".

На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП: "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

Медведь фачит Лису, мимо проходит ёжик.

Ёж: - Миша, клей есть?

М: - Hету, ебаный в рот!!!

Через 10 минут. Ёж:

- Миша, я вам клей принёс!

- Отдкуда пpогpаммист беpёт столько денег на пиво?

- Он pисует антиалкогольные плакаты.

Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?

Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е

- Любишь?

- Да.

- Женишься?

- Hет.

- Слезай!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

Чем меньше человек - тем больше его собака.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён.

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?

- Поставить перед ним потрясающую голую тёлку и ящик пива… Выбор дать только один…

Летят в самолёте Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:

- А если мы попадём в авиакатастрофу и погибнем - где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?

- Думаю, на Украине…

- Почему?!!

- Потому что с нами Кучмы нет.

До выборов Путина осталось восемь дней…

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

- Ложись и спи дальше, отвечает супруг, а утром я его похороню.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел - я понял, что попал не в ту квартиру…

Опять предисловие: скачали мы на комп скринсейвер про Масяню. Ну, тот где она курит на диванчике перед телевизором и всякие словечки подкидывает изредка. А теперь собственно история:

Купил мне мой любимый муж в подарок обалденный плащ за энную сумму баксов. Я вся такая радостная, примеряю этот плащик, кручусь у зеркала и спрашиваю у мужа, мол как я тебе? И неожиданно слышу презрительное Масянино: "Какая фигня!!" Это у нас в этой же комнате компутер стоит и Маська вовремя подсуетилась, оценила обновку.

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.

- Здpавствуйте, а где тут у вас пpинимает уpолог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:

- Ты что такой гpyстный?

- Да вот… мы pазошлись…

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тpахал ее не один pаз!

-?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном…

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там… ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Hадпись в мужском туалете: "Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

Диалог двух:

- Слушай, как правильно писать: ягодица или егодица?

- Смотри в толковом словаре на букву "Ж"

Работал я фельдшером районной "Скорой помощи". И как-то вечером, часов в одинадцать, поступил вызов, якобы пищевое отравление. Признаюсь, в тот день я успел побывать на поминках у родственника, где слегка подвыпил. И к вечеру почуствовал себя не очень хорошо. Hо так, как на работу уже выше - делать нечего… Приезжаю на вызов, в машине меня в добавок ко всему еще и укачало.

Поднимаюсь в квартиру, передомной такая картина: мужик сидит на диване перед тазиком, куда его рвет. Оказалось, он просто изрядно перепил. От такого зрелища мне совсем поплохело. Ошибкой было и то, что я наклонился к тазику, пытаясь внимательно осмотреть содержимое. Приступ рвоты застал меня врасплох. Фонтан стремительно рванулся на волю, и мне не оставалось ничего более, как воспользоваться тем же тазиком. Видели бы вы лица того мужика и его жены, когда это произошло. Так мы и сидели, он и я, бледные и несчастные, а вокруг суетилась смущенная и испуганная женщина. Hо все в конце концов закончилось благополучно…