Анекдоты 01

- У меня день рожденья на носу.

- Представляю, где у тебя свадьба…

Учитель математики:

- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

- Да нас всех столько-то и не будет!

Звонок по телефону:

- Алло! Вася, это ты?

- Да…

- У меня есть для тебя хорошая новость… -?!

- Я беременна!

- Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!

(пауза…) И без грудей!!! (пауза…)… И с огромным членом!!!

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.

Опрос.

Какой сигнал при атаках?

Препод: Воздушная атака

Студент: "Воздух"

Препод: наземная атака противника

Студент: "к бою"

Препод: химическая атака

Студент: "газы"

Препод: ядерная атака

Студент: эээ, пиздец

Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!).

Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:

- Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)…

И слышу в ответ от аптекаря:

- А не поздновато ли???

Дело было еще в советскую эпоху… происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма..

Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье.

Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..

А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр…

БЕЗ КОДА!!!

И спрашивает заспаного человека - "АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

- Коль, как у тебя с женщинами?

- А никак!

- Почему?

- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

- Доктор, вот у нас в семье все пидоры - прадед был пидором, дед был пидором, отец…

- Погоди погоди - а ты откуда?

- Я? Я из Тамбова…

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

- Почему же?

- А ты ихнее кофе пробовал?

- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?

- Ты опять назвал меня Таней!!!

- Как pаспознать военного на пляже или в бане?

- По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).

Дело было 15 минут назад.

Сижу глубоко в отладке…

Достаю не глядя пакетик кофе, срываю "шапку" и высыпаю содиржимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.

Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…

Хорошо, что у меня их было сегодня три.

- Клюет?

- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

- А вы знаете, кто я такой?

- Нет.

- Я инспектор рыбнадзора.

- А вы знаете кто я?

- Нет.

- Я первый брехун в районе!

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил.

И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит:

- "Стой! Куда пошел?!"…

Браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда… впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"… Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение:

- "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.

Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:

- А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:

- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.

Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем.

Есть любовь несчастная: когда есть где, есть с кем, но нет чем.

Есть любовь философская: когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!

Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно…

В тюрьме столько не сидят, сколько они в своем ИНТЕРНЕТЕ!