Анекдоты 01

- Зачем? После бледной поганки у неё всё pавно нет шансов выжить…

- Маш, может, кофе?

- Коль, может, сразу?

Расстроенный Березовский подходит к Президенту:

- Попрощаемся, Владимир Владимирович, за границу уезжаю.

- Борис Абрамович, а присесть на дорожку?

- Да-а-а, в мое вpемя девушки кpасились на-а-амного скpомнее…

- Бабушка, это же Джин Симмонс!

(Для знающих истоpию) Hадпись на стyле, на котоpом сидел Hиколаэ Чаyшескy: "Место кондyкэтоpа не занимать".

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные…

Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит:

- Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора.

Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо.

Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!".

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:

- Ты что, девственница? Я так польщен…

Девушка, морщась:

- Нет, не девственница. Это от мозолей.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.

Жена встречает его у дверей.

ж. Как дела у мамы?

м. Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

ж. Не понимаю.. вчера врач сказал мне, что она при смерти.

м.(раздражённо)Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Выдали милиционерам автоматы - чтоб у них не отобрали пистолеты…

Приходит мужик в магазин и говорит:

- Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…

Продавец:

- А зачем вам так много?

- Да понимаете - мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…

Продавец, в недоумении:

- Ну и что?

- Как что - мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…

Объявление: ‹Найден большой чёрный кошелёк с огромной суммой наличных. Большое спасибо!›.

Объявление в газете: ‹Массажистка ищет в/о р-ту›.

Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась…

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу - всю руку отбила!

Мама:

- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную дверь вылетела!

Папа:

- Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!

- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек - пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком… Дожил до девяноста лет - и до сих пор живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в трёхмесячном возрасте… Вот так!

Дама в аптеке:

- Будьте добры, две пачки презервативов.

- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.

- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Иногда бабы говорят:

- Все-таки у тебя не такой большой.

- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.

Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Звонок в справочную.

- Алло! Это справочная "МТС"?

- Подождите, я сейчас узнаю.

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:

- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем…

Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:

- И сколько ты ему отправила? - 200 долларов и 500 рублей.

- Ты что, с ума сошла?! Он же их за день просрёт с дружками!

- Не волнуйся, я всё предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила сверху, а четыре купюры по $50 распихала по учебнику…

В семье писателя:

- Дорогой - боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

- Почему, милая?

- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолётики…