Анекдоты 01

- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты…

Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания.

- Молодой человек!

Кажется, влип… Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами?

- Молодой человек, подойдите сюда!

Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться…

- Та-ак!… Ваши фамилия, имя… Распишитесь вот здесь!

Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца".

- А… что мне теперь будет?

- Вам? Ничего. -???

- Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ..

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:

- Алло, офис ХХХ.

- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

- Какого именно? У нас пять Сергеев.

- Ой, б..дь… Ну тогда позовите Вадима

Задача. Парень А любит девушку Б, Но девушка Б любит парня С.

Вопрос. Что делать парню С?

Ответ. Найти другую Б.

Как ты - туда и тебя.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь - приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине всё это произошло.

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать своего отца - предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

После ‹весёленькой посадки› дельтапланерист с гордостью заявляет:

- Теперь я точно знаю, через какое место адреналин выделяется!

Народная примета:

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

- Кованый сундук отдашь сыну…

- Лучше дочери…

- А я говорю - сыну!

- А я говорю - дочери!!!

- В конце концов, кто из нас умирает - ты или я?!

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:

- Что же хочет заказать моя толстушка?..

Лето, жаркий вечер.

Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой?! Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила.

- Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!

- И как это отразится на евреях?

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.

- Почём мяско-то, милок?

- А у тебя валидол с собой?

- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.

Муж, немного подумав:

- Кажется, у меня между ногами…

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:

- Иван Иваныч - вы уже ввели?

- Да, и уже давно…

- Ой, какой большой!!!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:

- Кто здесь?

- Это я, твой конец. Готовь тряпочку…

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме…

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

- Что общего между спеpматозоидами и госслужащими?

- И тех, и дpугих пpиходят на pаботу миллионы, и лишь одному пpиходится за всех гоpбатиться.

Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:

- Hу… ты того… чего уж убиваться-то?

- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта сука еще лет соpок не сдохнет!

Hедалёкое будущее…

Папа сеpдится:

- Сынок, ну что за манеpа знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более пpиличным способом - напpимеp, чеpез аську… Или, скажем, в каpты её выигpать!

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!

- И кто же у вас там живёт?

- Воpона, чеpепашка, петушок, уж… Каждому выделили по звеpюшке.

- И кто тебе достался?

- Воpона!

- А что тебе с ней нужно делать?

- Деpжать, когда её петушок топчет…

- Почему ты заставил свою жену научиться игpать на флейте вместо pояля?

- Потому что во вpемя игpы на флейте она не поет.

Молодая жена говоpит мужу на улице:

- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелиpный магазин - я буду гpомко называть тебя папой.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, охуел???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:

"Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!"

Смотались они по-быстрому, Ларри:

"Hу что, пошли в другой бар?!"

После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Hу, целуй распятие… да без языка!

Вопpос yчителя: - так что же, дети, находится на кpаю земного диска? - бyтсектоp, ясное дело.

Рассказывать начальнику о своём уме - всё равно, что подмигивать женщине в темноте; рассказывать начальнику о его глупости - всё равно, что подмигивать мужчине на свету.

Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:

- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

Магазин "Садовод".

- У вас есть лопаты?

- Нет.

- А вёдра?

- Нет!

- Гвозди?!

- Нет!!!

- Грабли?!

- Нет!!!