Андрей Объедков - Байки

Для городской власти вновь головомойка: кто этот Курилка? Не тот ли недобитый буржуй? Надо добить! И добили. Налогами.

Но Андросов был человек смелый и с юмором. Не прошло месяца, как на том же доме висела новая вывеска пивной Последний вздох». Кстати, тон красок соответствовал названию.

«Вздох» действительно оказался последним. Скоро пивная исчезла совсем. На совсем исчез и Андросов…

Этот случай произошёл накануне 8 Марта. Жена уехала на неделю в гости к сестре, а мужу оставила литр самогона, чтоб одному не скучно было проводить выходные дни, да и за охрану домашнего хозяйства — времена ныне пошли, что жильё без присмотра не оставишь…

После отъезда половины, супруг выпил стаканчик, другой, но было всё же скучно. Решил пригласить соседа. А тот страсть как маринованные грибочки любит — надо же подать к столу. Грибочки в погребе. Хозяин дома берёт фонарик, лезет, но крышка погреба хлоп, замок щёлк — и мужик в самолично построенной тюрьме! Сам же изготовил эту ловушку для любителей поживиться чужим имуществом.

К счастью домосед разыскал пятилитровую банку «самопляса». Хватанул как следует из неё, закусил квашеной капустой: веселее не стало. А сидеть ведь больше недели, пока жена в погреб не заглянет.

На второй день капуста надоела, решил сальцем закусить, рядышком и нож отыскался. Тут умная мысль пришла: начал цемент между кирпичами ковырять. «Рванёт» мужик чуть из банки и скребёт ножом. Подремлет — и вновь за прежнее. На третий день фонарик «сдох». Кругом темнота, пришлось трудиться на ощупь. День или ночь — трудно по глоткам определить. Когда вынул первый кирпич, дело быстрее пошло. И вот наконец свобода. Побежал быстрее в дом: телевизор как был включён, так и работает. Новости за двенадцатое число передают — сообразил, что отсидел в погребе пять дней.

Это дело надо было хорошенько обмыть, поэтому сразу рванул к соседу…

Бабулька, приехавшая из деревни в город, вышла из автобуса и попросила мужчину помочь взвалить ей на спину два тяжелейших баула.

— Мать, у меня поясница больная, — еле-еле поднимая груз, вымолвил помощник.

— Спина, сынок, это мелочь, — уже на ходу утешает старушка. — Вот насморк — беда… Вторую неделю работать не даёт.

В аптеку заходит пожилая женщина и говорит фармацевту:

— Мне нужно десять пачек презервативов и самых толстых.

— А какая разница? — поинтересовался стоящий рядом мужчина.

— Большая, молодой человек! Вот видите, какая погода, вдруг промокнет!

— Извините, а что вы собираетесь с ними делать?

— Собачка у меня лапку повредила, а чтобы бинты не промокали, врач посоветовал презервативы сверху надеть, — с явным недовольством ответила женщина.

Молодой человек, прохаживающийся по парку, пытается закадрить девушку в брюках — клёш, идущую впереди:?

— Девушка, а вы где живёте?

Та молчит.

— Девушка, ну хоть скажите, как вас зовут, — спрашивает ухажёр, поравнявшись с ней.

— Вы мне? — поворачивается голова с усами, длинными волосами и бакенбардами.

— Извините, обознался.

— Ничего, бывает! — успокаивает басом его «незнакомка».

На оживлённой стороне старушка вслед за молодой парой переходит дорогу. Машины, идя на обгон, лихачат, вводя бабулю в недоумение.

— Господи! — не выдерживает она, отбегая то назад, то вперёд, — дайте же дорогу перейти! Спешите незнамо куда, а потом будете старой апельсины да бананы в больницу носить.

— Какие бананы, бабуль? — не выдерживает парень. — Две гвоздики на холмик в лучшем случае, а апельсины вы сами себе купите… на другой стороне!

Двое парней лет по 17 после Рождества сидят на скамейке у подъезда. Один делится:

— представляешь, Серёге-то нашему ничего со Светкой не светит!

— А с чего ты взял?

— Да вышел он вчера на улицу погадать на свою будущую невесту, встретил первую попавшуюся тётку и имя у неё спросил, как водится…

— Ну?

— Что ну? Знаешь, как будут звать его жену?

— Как?

— Пистимея!!!

Как-то сидели мать с двадцатилетней дочерью и разговаривали по душам: редко у кого такие отношения, когда нет запретных тем. В этот вечер разговор зашёл о родительской любви, верности, изменах и обо всём, что с этим связано. И вдруг мать вспоминает, что на днях во время глажения белья нечаянно подпалила любимую кофточку дочери. Чтобы оттянуть неприятное объяснение с дитём, женщина спрятала бельё в шкаф. А теперь думает, что настал благоприятный момент для признания в содеянном.

— Доченька, сейчас я открою тебе страшную тайну, — мать сказала так, чтобы придать ситуации юмористический характер.

Но дочь переменилась в лице, побледнела и дрожащим голосом спросила:

— Мама, неужели папа мне не папа?..

Женщина обалдев от такого предположения, молча подала кофточку и. Конечно, была прощена. Что такое испорченная кофточка по сравнению с родным папой?

Встретились две старушки у подъезда, и одна говорит другой:

— Что это у тебя, подруга, на одной ноге валенок, а на другой сапог?

— Да сегодня в прогнозе погоды передали, что будет местами — снег, местами — дождь.

На лавочке сидит старушка. На соседнюю присаживаются два парня и беседуют:

— Я сегодня, наконец, побрился, — снимая кепку, говорит один.

— Да у тебя короче, чем у меня, — отзывается другой.

— В армию забирают, ребятки? — интересуется старушка?

— Сейчас так круто считается, — объяснили парни.

— Какое там круто! — неодобрительно говорит женщина. — Во всём красота должна быть… А крутыми только яйца бывают!

Около отдела бытовой химии стоит пожилая женщина и внимательно рассматривает ценник, на котором написано: «Гель для туалета». Поразмыслив, она изрекает:

— Гелем для душа моются в ванной, а этим где?

Мимо остановки проходит девушка, оступилась и упала. К ней подбежал какой-то парень, помог подняться и обратился к стоящему рядом мужчине:

— Вы чего девушку не поддержали?

— Я с яйцами стою!

— Вы что, только сегодня с ними? А я вот мои при мне всегда.

Перед праздничной службой в одном из храмов города служка всё время позёвывал, и всё время крестил рот. Это заметил диакон и поинтересовался у служки, зачем он крестит рот.

— А чтоб нечистая сила не залетела!

— Ты бы ещё жопу перекрестил…