Андрей Объедков - Байки

Мужики со страха попадали в обморок, а когда очнулись, призрак исчез. «Допились до белой горячки», — подумали они и тотчас побежали на кладбище просить прощения у соседки за причинённые ей в прошлом обиды.

Завидев свежий холмик, пьянчуги вновь чуть не потеряли сознание: возле него стояла и плакала покойная. Совладав с собой, мужики упали перед ней на колени. Старушка простила их… за свою сестру-близняшку, которая мирно покоилась в могиле.

Как-то водитель цементовоза заехал домой на загруженной машине, а тёща с порога:

— Зятёк, качни-ка ведро цементика: дом подремнотируем, а завод твой от такого убытка не обеднеет.

Мужик, не раздумывая, включил компрессор, и цемент плавно пошёл по шлангку. Когда ведро наполнилось до краёв, как назло заклинило выключатель агрегата. А дальше было всё как в сказке про горшочек, который варил и варил без остановки. Только в данном случае была не сладкая каша. Жена в панике пыталась заткнуть отверстие трубы тряпкой — бесполезно, даже толстый зад тёщи не помог. Тогда обезумевшая тёща подняла шланг вверх и фонтан злочасной смеси устремился на пятиметровую высоту, покрывая всё вокруг. Когда водителю всё-таки удалось отключить компрессор — цистерна была пуста. Зато во дворе было столько цемента, что можно было отремонтировать весь микрорайон. Да и сами жильцы дома были похожи на жалкие облупившиеся скульптуры из городского парка.

С тех пор у водителя желание «качнуть в ведёрко» напрочь пропало.

Есть такой бородатый анекдот: стоит «новый русский» около своего «мерса», останавливается ещё один: чего, типа, стоишь?

— Да вот тачка не едет.

— А стёкла протирал?

— Протирал.

— А колёса пинал?

— Пинал.

— Ну, тогда, братан, не знаю…

Так вот на счёт «пинал».

В одной коммерческой фирме накануне Нового года один сотрудник предложил подвезти на своей машине коллегу: сели в автомобиль, завелись, прогрелись. Водитель пытается тронуться, а машина не едет: именно не буксуеет — колёса не вертятся. Хочется отметить, что владелец иномарки только недавно приобрёл её и практически не разбирался в технике, но минут двадцать пытался что-то предпринять. Наконец, на помощь пришёл более опытный водитель с фирмы, профессиональным взглядом осмотрел автомобиль снаружи и спросил:

— Ты что, машину здесь мыл?

— Ну, мыл.

Тогда, пришедший на помощь коллега, со всей силы бьёт ногой по колёсам, и машина — трогается!

Оказалось, что колёса после мойки примёрзли ко льду.

Так что в каждой шутке есть доля шутки — остальное всё правда…

Николай сидел дома и не знал чем заняться. Тут как раз за окном появился сосед: одноногий и задумавшийся дядя Петя, опираясь одной рукой на костыль, а другой — о загородку, за которой хрюкал огромный боров.

— Что дядь Петь, смотришь? Бить пора.

— Пора, сынок. Надо на помощь кого-то звать. Сам не управлюсь.

— Зачем? Сейчас помогу!

— Не удержим. Здоров вырос.

— Дядь Петь! — у Кости засверкали глаза. — Я ж в Афгане был, там током бьют, а потом разделывают. И связывать не надо, и держать тоже.

— А ты сможешь-то током? — недоверчиво пробурчал старик.

Но было поздно. Колюха уже действовал. Закинул на столб два конца провода, притащил их к загону и уже командовал:

— Тащи ножи, паяльную лампу и всё остальное.

Когда всё приготовили. Дядя Петя уселся на жердь загона, свесив единственную ногу, а Коля с двумя оголёнными проводами приблизился к борову. Остальное произошло мгновенно. Искры, жерди, провода, забор, кусты, дядя Петя, костыль, боров, Костя — всё разлетелось в разные стороны. Всё происходящее сопровождалось звуковым аккомпанементом: криком Кости, визгом борова, матом дяди Пети, хрустом ломающихся костылей и треском замкнутых проводов.

Результат истории: Николай с дядей Петей лежали с переломами в одной палате в больнице; электрики сменили обгоревшие провода в этот же день, а борова забили осенью без помощи Николая.

Мужчина в киоске купил пачку сигарет, внимательно посмотрел и спросил у продавца:

— Девушка, а почему на всех пачках акцизные марки слева, а на этих справа? Они что, пиратские?

— Я понимаю, что вам больше подходят бандитские, но их сегодня нет, так что курите, что есть!

Две девушки беседуют около ларька.

— Ты на этой вечеринке кого-нибудь знаешь?

— Нет. А ты?

— И я нет.

Девчонки вздыхают, покупают водку и уходят, оборонив напоследок:

— Ну вот, опять нажрёмся, как свиньи!

Около магазина встретились две подруги, одна начала жаловаться на мужа:

— Никак дома порядок навести не может, мусор скоро машинами вывозить будем.

— А ты скажи ему, сколько стоит грузовик на час нанять, может хоть это подействует!

На лавочке парень с девушкой пили пиво. Парень допил раньше и поставил пустую бутылку рядом с собой. Тут же к ней подскочил неопрятный дедок. Он спрятал бутылку в авоську и жаждущим взглядом уставился на девушку. Та сообщила, что пока не допьёт пиво, бутылку не отдаст. Тогда дедок на её глазах порылся в урне, вынул пластиковый стаканчик и протянул его ошарашенной девушке со словами:

— А ты перелей!

На мясных рядах центрального рынка стоит тележка со свиными головами, рядом грузчик. Проходящая мимо женщина, интересуется:

— Почём голова?

— Голова бесценна — услышала философический ответ.

На работе беседуют две молоденькие девушки. Одна спрашивают другую:

— Юля, ты завтра во сколько домой придёшь?

— Часа в три.

— Хорошо, я тебе в два позвоню.

Долго же она не могла понять, почему все так громко смеются.

В магазине мужчина очень долго выбирает в подарок цветы. Стоящий за ним в очереди гражданин, не выдержал:

— Любезный, сколько можно? Нравится — не нравится, хочу — не хочу; покупайте и всё.

— Хорошо, тогда сами подберите букет для моей любимой, да так, чтобы она, глядя на них, думала обо мне и видела мой внутренний мир!

— Запросто! Вот что вам нужно! — сказала девушка из очереди и подала ему горшочек с кактусом.

По улице навстречу чете пенсионеров идёт девушка в необычной шубе, сшитой из хвостиков. Старушка с костылём громко произносит:

— Гляди, дед, какая шуба!

— Из чего же она?

— Из хвостов.

— Вот эта шуба! — с восхищением произносит дед. — Интересно, сколько такая может стоить?