Андрей Объедков - Байки

Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:

— Вот такие что ли?

С лейтенантом после этого была истерика…

Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

— Девушка, а какие у вас тортики вкусные?

— Они все вкусные.

— Ну какие-то всё же вкуснее?

— А вы что любите, чтобы внутри было?

— Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, — и показывает литровую бутыль. — мне бы теперь тортик…

Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»

Как-то по радио прошла реклама иномарки: «БМВ. Возможно ли найти ещё хоть одно слово из такого небольшого количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины?!»

Русскому мужику найти ещё слово из трёх слов не проблема — пусть Шумахер обзавидуется…

В одной из сибирских газет в рекламной газете в разделе «Знакомства» есть рубрики: «Дамы приглашают Кавалеров», «кавалеры приглашают Дам», «Дамы приглашают Дам», «Кавалеры приглашают кавалеров». …Ну, без сексуальных меньшинств сейчас вроде бы газета как бы и не газета. Однако последняя рубрика сражает наповал: «Танцуют все!»

В небольшом городке Ямале встретились знакомые женщина и мужчина. Она объясняет ему свой номер телефон, так как записать было нечем:

— Сорок пять — семнадцать! Ну, сорок пять — баба ягодка опять и семнадцать — где мои семнадцать лет. Как бы роковые даты в жизни женщины, только наоборот. Запомнил? Как бы жизнь вспять…

— Зина, да запомнил я. Только у меня другая система координат. Семнадцатый — год октябрьской революции, сорок пятый — год Победы. Главные даты в жизни страны. Очень просто и понятно.

Собеседнице стало стыдно за свой узкий бабий кругозор.

Однако мужик не мог неделю дозвониться, набирал 17-45 по хронологии своей. А ведь говорила же ему: жизнь вспять!

Какой же разный менталитет у мужчин и женщин…

Как-то с заграничной командировки муж привёз жене классное демисезонное пальто: всем хорошее, только на четыре размера больше… Однако ход мыслей мужа был таков:

— Ты ведь не худее меня, а у тебя ещё и груди есть.

В автобус вошёл парень с бутылкой пива, а следом за ним — бабушка лет семидесяти. Парень читает объявление на окне: «Конфеты есть с фантиками, семечки — со шкурками, а напитки — с бутылками».

Бабуля, поймав взгляд парня, попросила:

— Сынок, ты бутылочку не ешь, а лучше мне отдай!

В маршрутке на заднем сиденье задремала девушка. Рядом сел очкастый дяденька и тоже задремал. Но вскоре на перекрёстке водитель посигналил. Девушка на автомате сквозь сон произнесла: «Милый, открой дверь!» Храпящий рядом дяденька ответил: «Ты с краю — ты и открывай!»

Компания студентов в автобусе обсуждала жизнь диких животных. Кто-то из девушек припомнил, что по данным зоологов, львы в период гона могут заниматься любовью до 50 раз в сутки.

Сидящая неподалёку пожилая дама тут же уточнила:

— А Козероги?

Один пенсионер вызвал «скорую». Когда, приехавшая медсестра, застала дедушку, сидящим на кровати с прижатой к правой стороне груди рукой, спросила:

— Дедушка, почему вы за правую сторону держитесь, ведь сердце слева?

— Как хорошо быть образованной и разбираться в медицине…

Вечером в магазин, когда он уже закрывался и продавцы начали закрывать кассу, вошёл мужчина. Чувствуя, что он уже опоздал, жалобным взглядом посмотрел на одну из продавщиц и простонал:

— Девушка, отпустите мне яйца, пожалуйста!..

— А я за них и не держусь, — спокойным голосом ответила девушка.

На остановке остановилась маршрутка, открывается передняя дверь, залез совершенно трезвый мужик вполне обычного вида, протянул водителю 50 рублей и сказал:

— «Балтику» и фисташки.

После фразы сам мужик задумался, после небольшой паузы сжал в кулаке свою пятидесятирублёвку и молча вылез.

В автобусе водитель объявил:

— Уважаемые пассажиры, просьба при обнаружении странных предметов, не трогая, сообщить водителю.

Один из пассажиров заметил другому:

— Если найдёшь какую-нибудь подозрительную пачку «Примы», не трогай её, сообщи водителю.

По улице шла мамаша с коляской, а от обочины в это время отъехала навороченная машина. Рядом гуляла семейная пара, и жена заявила мужу:

— Хочу такую же!

— Что именно, тачку или коляску?

— Ну… Можно и то, и другое, только коляску хочу двойную и родить двоих детей сразу, типа двойня пусть будет.

— Не лопнешь милая?

— А ты налей и отойди…

Ранним утром к остановке подходит очередной автобус, загружается под завязку, висящий на подножках народ пытается вдавиться в салон.

Тут появляется некий субъект в изрядном подпитии, весь в грязи, мокрый и пытается попасть всё в тот же автобус. Народ в шоке, но нашёлся один мужик, громко произнеся:

— Эта дверь не едет!

Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило, чтобы двери закрылись и автобус уехал.

В магазине две продавщицы лет сорока, заскучавшие от отсутствия посетителей, пытались разгадать кроссворд. Одна читает другой задание:

— «Иосиф Виссарионович …» Шесть букв.

Помолчали, потом вторую осенило:

— Кобзон!

— Подходит, — ответила первая.

В сельский магазин заходит женщина и спрашивает: есть ли в продаже колбаса.

— Пока нет, — отвечает продавщица, — но если хотите, можете подождать — скоро из больницы должны свежую подвести.

В маршрутку вошёл молодой человек навеселе, сел в конце салона, некоторое время молчал, а потом спросил:

— Водитель, а почему у вас музыки нет?

— Щас спою, — ответил мужчина за рулём.

— А вы у всех заявки принимаете? — спросила девушка, сидящая у входа.

— Тогда для весёлого молодого человека, сидящего в конце салона, исполните, пожалуйста, «Прощание славянки», — попросила девушка и вышла.