Андрей Объедков - Байки

В аптеке древний дед потребовал:

— Дайте мне фараона!

— Может от фурункула? — не поняла фармацевт.

— Нет, вот после фараона оставалось!

— Так вам мумие!

— Вот-вот, мумию мне!

Следом за дедом спрашивает бабуля:

— Девушка, а мне фестиваль и не умирать долго!

— Вот Вам «Фестал» и «Долголет».

Из очереди раздался резонный вопрос:

— А вы со всех языков переводите?

На улице разговаривают две подруги:

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

— А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.

В коммерческом автобусе едет мало народа: сидят старичок, женщина, рядом с ними стоит молодой парень. Тут у кого-то начинает звонить мобильный телефон. Сначала никто не реагирует, потом все начинают переглядываться. Мобильник всё трезвонит. Все уже начинают искать орущий аппарат под ногами, под сиденьями — вообщем, везде. Наконец, кондуктор, тоже принимающий участие в поисках, обращает внимание на старичка и понимает, что телефон звонит у него в нагрудном кармане:

— Так вот он!

— Ой, извините! — оправдывается старичок. — Дети недавно подарили, никак не могу привыкнуть.

После Рождества на рынке стоял мужик и продавал ёлку. Дерево было кривое, облезлое, с пожелтевшей хвоёй. Прохожие смеялись, а одна женщина сказала:

— Опоздали вы — ёлки уже не нужна. Лучше её дома поставьте.

— Да дома у меня она уже стояла, — ответил продавец.

В предпраздничной суёте возле одной торговой палатки молодой человек спрашивает:

— Сколько стоят глазированные сырки?

— По 4 рубля. А свежих бананасов не хотите? — не раздумывая ответил продавец.

В переполненный автобус пытается войти старушка с огромными сумками. С большим трудом ей удаётся влезть на подножку, но больше за бабушкой никто войти не может. Кондуктор неодобрительно произносит:

— Ну куда вы лезете?! Тут ещё столько народа с деньгами стоит!

По улице шла молодая женщина, толкая перед собой коляску с извивающимся младенцем, приговаривая:

— Не вылазь, по русскому языку тебе говорят!

К киоску подошёл потёртый мужичок с баяном за спиной, протянул продавщице пол-литровую банку, полную медяков, и попросил поменять на деньги покрупнее.

— Ты что, на паперти стоял? — недовольно спросила продавщица.

— Нет, блин, в консерватории зарплату получил! — огрызнулся мужик.

На Центральном рынке мужик выбирает дыню, подошёл к продавцу и спрашивает:

— Откуда дыни?

— С Узбекистана.

— Так ты же не узбек.

Продавец был нерусских кровей, но точно не узбек и в ответ возмутился:

— Слушай, ты чего хочешь, а? Меня или дыню?!

Во дворе дома два мужика разгадывали сканворд. Один спрашивает:

— А как правильно писать — «свёклА» или «свЁкла»…

— Мне больше нравится «свёклА», — отвечает второй, а потом задумчиво добавляет: — но в борще я её не люблю.

На остановке лохотронщиуи с блокнотиками, салфетками пристают к старенькой бабушке, и видно, что это ей порядком надоело. В конце концов она не выдерживает:

— Вы что, дуру нашли?

— Да не, — признался один, — ищем!

После дождя улица похожа на бурную реку. Из продовольственного магазина выходит подвыпивший мужчина и смотрит на ближайший ручей. Потом, ни на кого не обращая внимания, снимает куртку, бросает в воду, становится на неё и громогласно объявляет:

— Сказал — не пущу, значит — не пущу!

При выходе с рынка двое мужиков обсуждают покупки. Вдруг один хватается за голову:

— Самое главное забыл! Мне же яйца нужны!

Второй мужик задумчиво отвечает:

— Так они всем нужны!

В час пик на красный свет дорогу перебегает девушка. Соответственно, визг тормозов, матюги водителей, шок свидетелей. Благополучно добравшись до тротуара, девушка очень радостно спрашивает у прохожих:

— Кто-нибудь подскажет, как добраться в морг?

Немая сцена…

На набережной симпатичная девушка присела на ступеньки, выставив перед собой кепку. Мимо шли двое африканских студентов, один из которых бросил в кепку купюру неопределённого достоинства. Девушка тут же взвилась:

— Вы за кого меня принимаете?!

Оказывается сбоку стояла подруга с фотоаппаратом — наша «героиня» хотела всего лишь сфотографироваться…

Африканец робко извинился и ушёл, а девушки достали из кепки «заработанные» деньги и направились в кафе.

В маршрутке три пассажира, не сговариваясь, хором закричали:

— На остановке остановите, пожалуйста!!!

Через секунду ещё одна молоденькая девушка растерянно писнула:

— Ой, я тоже хотела это сказать!

В автобусе девушка обратилась к стоящему впереди молодому парню:

— Мальчик, ты выходишь?

Тот обернулся и …оказался взрослым мужчиной:

— Вот это да! Выспишься, побреешься — ещё за мальчика сойдёшь…

Во дворе одного из элитных домов жильцы решили обезопасить себя от воров. Председатель собрания предлагает:

— А у входа поставим охранника — он будет решать: кто жилец, а кто не жилец!

На скамейке сидела молодая парочка, что-то ласково друг другу нашёптывая.

Внезапно парень встал, подошёл к клумбе и вырвал с корнем несколько цветов, затем протянул девушке и произнёс с обворожительной улыбкой:

— На, держи! А то скажешь, что я тебе цветы не дарю!

Поздние прохожие на улице заметили лежащего ничком мужчину. Испугавшись за его здоровье, сердобольные горожане вызвали «скорую помощь». Врачи, приехав на указанное место, осмотрели мужчину и обнаружили у него перелом бедра, сотрясение головного мозга и сильную степень опьянения. Уложив больного в машину, медики повезли его в травмпункт. По дороге мужчина, свернувшись калачиком поперёк «скорой», уснул. Попытки вытащить его из машины отказались тщетными, попытки разбудить — тоже. В конце концов врач, потеряв терпение, заорал над ухом больного:

— Проснись и выходи!

Мужик, подняв голову и поведя вокруг диким взглядом, ответил: