Андрей Объедков - Байки

— Не-е-е выйду… Мне на следующей!

В автобусе на табличке с одной стороны написано: «Магистральная», а с другой — «Ул. Сенько». Не совсем трезвый пассажир автобуса недоумённо спрашивает:

— Куда же мы всё-таки едем?

На это мрачный кондуктор отвечает:

— В светлое будущее!

В кинотеатре «Родина» мужчина средних лет читает вслух расписание сеансов:

— Та-а-ак, «Властелин колец. Возвращение короля», начало в 19 ч. 30 мин., окончание — в 23 часа. Три с половиной часа — обалдеть! Интересно, откуда он возвращается? Да за это время можно из Рассказова в Тамбов пешком вернуться!

В фотоателье девушка, получив свои фотографии, начала возмущаться:

— Что это вы сделали, я здесь какая-то страшная: под глазами тени, волосы растрёпаны, лицо перекошено!

— А что вы хотели, — не растерялся фотограф, — фотоаппарат ведь не обманешь.

Мимо цветочных рядов проходит молодой человек под руку с девушкой. Одна из торговок окликает парня:

— Молодой человек, купите розы!

— У меня уже есть, — отшучивается тот, указывая на спутницу.

— Одной мало, купите ещё три.

— А зачем мне четыре розы? Я же не на кладбище иду, — резонно возражает парень.

К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:

— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!

Киоскёр подумала и предложила:

— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!

На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:

— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!

— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.

— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.

В автобусе две старушки разговаривают о политике.

— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.

— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.

— А кем он работает? — снова спрашивает первая.

— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.

На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»

На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:

— А вы уверены, что он из чистой шерсти?

— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.

По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:

— Вы не видели по дороге туфельки?

Мужчина засмеялся:

— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?

Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:

— Передаю всем привет!

На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:

— Отец, останови на следующей.

Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.

Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:

— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.

В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:

— А у вас льготные места есть?

— Нет, — ответила та.

— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.

На Центральном рынке женщина подходит к прилавку, где продают кошельки, и обращается к мужу:

— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.

На это муж с явным недоумением отвечает:

— Что тебе класть-то туда?

По вечерней улице шла парочка. Девушка подходит к прохожему и спрашивает:

— Вот скажите, у меня красивые глаза?

— Сто процентов!

Девушка поворачивается к своему кавалеру:

— А ты говоришь, они у меня блудливые…

В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:

— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!

В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:

— Девушка, льготные места есть?

— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!

— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…

В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:

— Серёга, возьми трубку!

Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:

— Ты к телефону ближе — возьми сама!

Пассажиры взрываются грохотом.

Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:

— Рюски?

— Да.

— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.

Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».

Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:

— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.

Недавно похоронили в деревне старушку, которая жила в ветхом доме, занимая одну половину, а в другой обитали выпивохи— шабашники. После похорон они по обычаю поминали соседку самогоном, найденном в её доме. Когда фляга опустела и в глазах двоилось, за окном послышались шаги и перед собутыльниками появилась усопшая. На ней было чёрное платье, по щекам текли слёзы.