Андрей Объедков - Байки

В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.

— Но у меня только полтинник одной бумажкой.

Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу — 40 рублей.

По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:

— Мы сейчас — маме нужно позвонить!

Его подружка не въехала, говорит:

— Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.

В это время второй отвечает:

— Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!

Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:

— Вась, как дела?

— Да жену положил в больницу, в гинекологию.

— А что случилось?

— Внематочная беременность.

— Ты что, спьяну не туда попал?

У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:

— Кто крайний?

Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:

— Молодой человек, вы за кем заняли очередь?

Тот промолчал. Тогда она спросила:

— Почему вы стоите впереди меня?

— А что мне — к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?

Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:

— Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…

Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:

— Сейчас бы в баню искупаться!

Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.

— Ну вот и искупался, — заметил друг.

В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:

— Господи, всю грудную клетку сдавили.

Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:

— Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…

Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын — мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:

— Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!

— Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, — ответила продавщица.

— Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?

Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:

— Пап, действительно пятьдесят шесть…

— А ну-ка дай-ка тетрадку, — сказал тот после паузы.

Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:

— Тьфу ты, опять ошибся…

После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.

Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:

— Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! — и пальцем так подманивают, подманивают…

Бомж подавился, вскочил и ретировался…

…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.

В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:

— Это вам!

— Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та.

— Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.

В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.

— Почему же? Мне ведь уже 42! — возмутился пассажир.

Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»

На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой — студенты.

— Что у вас сегодня было на высшей математике? — интересуется девушка.

— Матрицы изучали, — отвечает ей спутник.

— А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?

— Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.

Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть — спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:

— Издеваешься над людьми? Ну давай…

В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:

— Выходим!

Пожилой пассажир поинтересовался:

— И пенсионерам выходить?

— Нет, пенсионерам можно остаться, — ответил мужчина, сидевший сзади.

На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:

— Девушка, а вас как зовут?

— Юля.

— А меня? — вновь поинтересовался парень.

Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.

«Хоть полтиничек подзаработать» — думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду — обычная студентка и сразу же спросила водителя:

— Заработать можно?

Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила: