Андрей Объедков - Байки

В лесу, где обычно промышляют грибники, затишье… Гуляющая супружеская пара восхищается природой, воздухом. Неожиданно жена замечает:

— А где же грибники?

— Где, где — в больнице! — ответил муж.

На остановке стоят два мужика и женщина, все довольно потрёпанного вида. Тут мимо проносится крутейшая тачка. Один из мужиков с завистью говорит:

— Ну вот, Коля, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить…, — но тут видимо вспомнив, что рядом стоит Колина жена, испуганно произносит: — Ой, Свет, я не тебя имел в виду.

Магазин бытовой техники. У одного телевизора застыл мужичок. На экране — война в Ираке. Тут его за рукав дёргает женщина, по габаритам раза два больше его и ласково спрашивает:

— Милый, ну та как: со мной или с Саддамом?

Битком набитый автобус останавливается у кинотеатра «Родина». Кондуктор, приняв деньги у желающих расплатиться, громко спрашивает:

— Все вышли у «Родины»?

— Все! Одни красавицы остались, — ответила женщина, сидящая в конце автобуса.

В автобус вошли полная женщина и слегка нетрезвый мужчина. Едва начали оплачивать проезд кондуктору, как у женщины на ступеньку упала монетка. Пассажирка впопыхах наклонилась и неожиданно даже для самой себя очень уж громко пукнула. Подвыпивший мужчина тут же сориентировался, достал десять рублей, подал их женщине и с трудом произнёс:

— Повторите, пожалуйста.

Вечером на остановке в ожидании автобуса стояли три девушки и над чем-то хохотали, при этом беседуя. К ним сзади подошли молодые люди:

— Девушки, рассмешите нас, вместе посмеёмся!

Хохотушки, оборачиваясь:

— Если хотите познакомиться, так и скажите!

— Извините, — шарахнулись ребята, — качество не нашей мануфактуры.

Напротив гастронома к группе пожилых людей подходит девушка с папкой и ручкой:

— Здравствуйте, социологическая служба. Мы проводим опрос населения на тему…

— Не будем мы с вами ни о чём говорить, — сурово отвечает один из прохожих.

— Почему? Ваше мнение по важным вопросам узнают власти…

— Ага, они узнают моё мнение, чтобы было на что наплевать.

За репетицией симфонического оркестра наблюдает странная пара: женщина восхищённо слушает музыку, мужчина же откровенно скучает и теребит свою спутницу за рукав, намекая, что пора уходить. Женщина подчиняется, но в фойе начинает громко возмущаться:

— Вечно ты куда-то спешишь, всё удовольствие испортил. Ну почему ты не любишь Баха?

— Потому, что я люблю Глюка! — громко икнув, отвечает мужчина.

Группа кадетов идёт по улице. Мимо них бодро проходит девушка. Кадеты переглядываются и идут за ней строевым шагом. Девушка, не замечая этого, идёт дальше. Прохожие останавливаются, наблюдая эту странную картину. Вдруг девушка, заподозрив неладное, резко поворачивается.

— Что такое? — недоумевает жертва розыгрыша.

Кадеты, не успев вовремя отойти, не находят ничего лучшего, как отдать ей честь и, развернувшись как по команде, зашагать в другую сторону.

На Центральном рынке женщина стоит рядом с продавцом мяса и ждёт, пока та освободится. А продавец, как назло, то деньги считает, то что-то по пакетам расфасовывает. Женщине надоело ждать, и она спрашивает:

— Почём печень?

Продавец не обращает внимания.

— Почём печень? — снова интересуется покупательница.

Но ответа вновь не последовало. Обозлённая женщина повышает голос до крика:

— Вы ответите мне, почём ваша печень или нет?

В битком набитом автобусе едет парень с большой сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге стоящей рядом девушки, но она делает другие выводы, поворачивается:

— Что, руки сильно длинные?

У парня недоумевающий вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив на девушку оценивающий взгляд, отвечает:

— Нет, это у тебя воображение богатое!

В переполненный автобус вошла девушка и расталкивая пассажиров, начала пробираться вглубь. Пожилая женщина возмутилась:

— Девушка, вы что толкаетесь, у вас, что — языка нет?

— Это что же, мне всех языком распихивать?

В автобус пытались взобраться двое пьяных и изрядно помятых мужиков. Перепуганная кондуктор отказалась пускать «красавцев» в салон, на что они заявили:

— Успокойтесь, девушка! Мы не бомжи!

Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:

— Миша, не спи, замёрзнешь!

В ответ послышалась фраза:

— Не замёрзну, Боженька!

К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:

— Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…

Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:

— Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…

В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:

— Может быть нужен перфоратор?

— Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! — ответил дедуля, а мне нужен вибратор!

Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:

— Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?

На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена — 8 рублей».

В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:

— Вы просто ходячая энциклопедия.

— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.