Андрей Объедков - Байки

— Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:

— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…

В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:

— Гриш, что же мне с тобой делать?

Наконец, он принял единственно правильное решение:

— Водитель, у морга остановите!

В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:

— Ща вырву! Ща вырву!

Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять — зрителей сдуло ветром…

В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:

— И зачем он тебе? Отдай его назад маме.

Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.

— Ну чего ты смотришь, Тузик? — позвала его хозяйка, — иди домой, всё— равно тебя в компанию не возьмут.

В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:

— Б…, да казах я! Казах!

В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».

Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!

На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.

— И это, по—вашему, орёл?! — возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.

На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.

— Можно, — ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.

— Бабуля сесть не успела! — всполошились сердобольные пассажиры.

— Ещё успеет, я не на тот свет еду, — отозвался водитель.

На улице у магазина сидел нищий старик, просивший подаяние. Проходившая мимо девушка протянула ему десятку. Побирушка рассыпался в благодарностях:

— Храни тебя Бог, детка! Вот уважила старика! — и так далее, но стоило только девушке отойти от старикана, он плюнул ей в след и выругался: — Ходят тут, б…, проститутки разные! Зла не хватает!

На дискотеке в горсаду пьяный молодой человек подходит к компании парней:

— Мужики! Дайте 4 рубля на проезд…

ребята дали, а парень, пошатываясь, пошёл дальше собирать деньги «на проезд». Через некоторое время он опять подваливает всё к той же компании:

— Мужики, дайте 4 рубля!

Удивлённые ребята:

— Да мы тебе уже давали!

После небольшого замешательства молодой человек, просветлев, выдал:

— Так мне же с пересадкой!

По улице на всех парах мчалась маршрутка, за рулём которой сидел водитель — кавказец. Неожиданно о лобовое стекло ударился голубь, фейерверком рассыпав перья.

— Вах! — воскликнул водитель. — Уже второй за день на маршрутку бросается! И куда они только как угорелые летят?

Во дворе на лавочке сидели две пожилые женщины, им навстречу шла третья бабулька. Та, увидев подруг, заулыбалась. Пенсионерки ответили тем же, одна из них сказала:

— Петровна, я тебя не узнала. Богатой будешь!

— Да уж, как раз денег на похороны не хватает.

Около магазина упала женщина и сильно ударилась. Шедшая впереди немолодая особа оглянулась назад и, увидев двух мужчин, идущих следом, приказным тоном сказала:

— Ну-ка, мужчины, помогите даме подняться!

Упавшая женщина запротестовала:

— Ничего, я уже привыкла.

По улице шла благообразная бабулька и вела на поводке двух собачек, одна из которых всё норовила вывернуться из ошейника, а хозяйка еле сдерживалась на скользком тротуаре, приговаривая:

— Фифочка, друг мой, осторожнее!

Наконец один из рывков Фифочки оказывается слишком сильным, и бабулька падает с гораздо менее интеллигентным воплем:

— Твою мать, скотина безмозглая! Я же сказала — осторожнее!

На улице у продавцов цветами женщина приценивается. Одна из продавщиц, пытаясь продать свой букет из семи роскошных роз, тут же предложила его. Покупательница ответила, что цветы предназначены мужчине.

— Ну тогда это дорого, а вот эти в самый раз, — и достаёт из-под прилавка маленькую корзиночку, из которой торчала какая-то листва и пара маленьких цветочков.

У покупательницы округлились глаза:

— Да вы что! Он же ещё живой!

В аптеке крупная девица в очках протягивает в окошко кассы купюру и тихо говорит:

— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки.

Стоящий сзади пожилой мужчина с профессорским видом выдаёт:

— Волнуешься? Зря…

В троллейбус вошёл мужчина, заплатил за проезд кондуктору, взял сдачу. Троллейбус тронулся, и мужик рассыпал мелочь по полу. Нагнувшись подпирать, неожиданно пукнул. Оглянувшись смущённо, говорит:

— Извините, нервы ни к чёрту…

Пассажиры были поражены наповал.

Посреди улицы лежал пьяный грузный мужчина. Прохожие пытались его поднять, но безуспешно. Мужчина при этом признаков жизни не подавал. Наконец один из спасителей воскликнул:

— Мужик, что же ты тяжёлый такой! Килограмм 100 — не меньше…

Тот, не открывая глаз пробасил:

— Девяносто три.

Объявление на столбе: «Требуется водитель со своим автомобилем. Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное требование — во время поездок должен молчать!»