Андрей Объедков - Байки

Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»

В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:

— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.

Девушка в ужасе ретировалась.

В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:

— А вы стоя меня возьмёте?

В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:

— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!

В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:

— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?

В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:

— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!

— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.

Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:

— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!

Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.

— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.

Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:

— Это всё, внучёк, от грязных рук!

Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:

— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…

В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.

— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.

— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.

— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.

В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.

— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.

Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:

— А зато я духовно богат.

В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»

В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:

— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!

Водитель недоумённо отвечает:

— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».

— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!

В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:

— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!

— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.

Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:

— Сколько тебе бутербродов надо?

— Восемь!

— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.

Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:

— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?

— Ну да. Неси, конечно!

— А сколько тебе захватить?

— Ну… Сколько сможешь.

— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.

Медицинский институт. Один из вступительных экзаменов — биология. Перед замученным преподом, обречённым выслушивать бред, что несут абитуриенты, сидит симпатичная девочка, в каждом глазе — по огромной беспросветной глупости. Девочка беспощадно тонет… Но — из «своих», улачено! Экзаменатор пытается вытащить:

— Ладно, последний вопрос. Ответишь — получаешь свою «тройку», — и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид. — Что это?

Девочка очень тусклым голосом вымолвила:

— Спермотазоид…

— Ну, слава Богу… А это у него что? — преподаватель показывает на хвостик.

— Хвост…

— Да не хвост, а хвостик. А это? — и показывает на ядро.

— Глазки?

Препод вскакивает с диким криком:

— Да что ему там смотреть?

Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель — деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций… Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника:

— Как зовут препода?

— Шницель.

Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает:

— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает:

— Хочешь получить зачёт — пиши Калугин.

Доперестроечные времена. Последняя лекция перед экзаменом по Истории КПСС. Профессор — коммунист до мозга костей, плюс бывший военный, объясняет принципы сдачи дисциплины:

— Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко подстриженными, в парадных костюмах. Девушки — в платьях или длинных юбках. Никаких штанов я не признаю!

Второе — каждого я буду спрашивать какая у меня причёска. Причёска у меня — полубокс.