Сборник - Анекдоты, юмор без границ

Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

– Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?

– Я не кот, я – утюг.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

– Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

– Нельзя, сэр, карантин.

– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.

– А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!

– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

– Но сейчас же карантин.

– Ну, не хочешь – как хочешь.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

Приходит кот на рынок. Видит – мужик рыбой торгует. Кот подходит и спрашивает:

– Здравствуйте, а вы рыбов продаете?

– Нет, показываю!

– Эх, красивые…

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

– Папа, а наш ежик от старости умер?

– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «КамАЗа» убежал бы.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

– Чего орешь?

– Там паук!

– И что?

– Он страшный!

– Можно подумать, ты красавица! Он же не орет…

– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…

Звонок в отделение неотложной помощи:

– Помогите! Мой сын наелся муравьев!

– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

– Да? А я ему отравы для муравьев дала.

– Выезжаем!

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:

– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!

Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:

– Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

– Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

– Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

– У вас собачка какая – диванная или выставочная?

– Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-ааааа…

– Как ты умер?

– Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…