Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.

– Решетка, – ответил Насреддин.

Тур.

543– Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»

– А как кабан догадался, что это учитель?

Груз.

544Джек ябедничает учительнице:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.

– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.

Тогда Джек говорит:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!

Ирл.

545Перед письменным экзаменом:

– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

– Я тоже, господин учитель.

Австрал.

546– Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Алж.

547Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Марок.

548– Что означает формула H 2SO 4? – спрашивает учитель.

– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.

– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.

Франц.

549Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них

– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.

Через десять минут ученик возвращается и говорит:

– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.

Бельг.

550Фредди:

– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!

Учитель:

– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.

Канад.

551У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:

– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.

Перс.

552Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:

– Того, а ведь ты подрос!

– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.

Итал.

553Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:

– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.

Швейц.

554Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.

– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Шотл.

555Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…

– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…

– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…

– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!

Еврейск.

556– Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Сомал.

557– Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?

– О вас и обо мне, господин учитель.

– Как ты смеешь! Вон из класса!

Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:

– А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не черни меня! – сказала»?

Греч.

558– Нгуен, сколько казао [3]ты выучил наизусть?

– Два, учитель.

– Но ведь я задавал десять!

– Да, но второй казао звучит так: «Долго в барабаны бить – можно синяки набить!»

Вьетнам.

559Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.

– Ну молодец! – шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.

Конголез.

560– Гнет не может длиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.

Кор.

561– Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.

– Как это, господин учитель?

– В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.

Греч.

562– Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.

Кор.

563– Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?

– Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.

Монг.

564– И птица погибает от стрелы, если засидится на одном месте, – объяснил директору прогульщик.

Кор.

565Учитель спрашивает:

– Есть ли в слове «султан» буква «р»?

– Нет, – отвечает ученик.

– А если вставить, что получится?

– Зачем, учитель?

– Я и сам думаю, зачем?

Тур.

566– Доброе дело не откладывай! – приговаривал Ким, стирая в тетради плохую отметку.

Кор.

567Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.

– Что скажешь, Нгуен?

– Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»

Вьетнам.

568– Джеффри, если нужна будет подсказка, посмотри на меня по-собачьи.

– Почему?

– Только собака и ученик просят не словами, а глазами.

Конголез.

569– Сэмуэл, почему ты не поздоровался с директором?

– Еще наговорюсь. Он вызвал меня с отцом после уроков.

Уганд.

570Учитель долго рассказывал об энциклопедии, а потом спросил:

– Так где можно найти ответы на любой вопрос?

– У вас и в школьном туалете, господин учитель! – подсказал Яннис.

Греч.

571«Ушедший гость – самый лучший», – так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.