Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?

– Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.

Англ.

625Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»

Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.

Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:

– Будьте здоровы!

А бедный ходжа – бух в колодец!

Ассир.

626Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Франц.

627Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:

– В чем дело, почему ты опоздал?

– Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Швейц.

628Учитель:

– Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?

– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.

Новозел.

629Директор интересуется:

– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?

– Телевизор!

Алжир.

630Учитель делает замечание:

– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.

– Извините, но тут про меня ничего не написано!..

Рус.

631Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».

– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!

– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!

– Какое такое соревнование?

– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.

– Объявил, ну и что?

– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Белорус.

632– Глушенко, к доске!

Ответа нет.

– Петрова, к доске!

Молчание.

– Семененко, к доске.

Никакого движения в классе.

Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:

– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..

Укр.

633– Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.

– Никакого, – отвечает тот.

– Почему?

– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

Белорус.

634– Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?

– Десять копеек, – тянет руку Ашот.

– Верно, а как называется это действие?

– Выпивка, – ответил Ашотик.

Арм.

635– Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.

– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.

Венг.

636Придя домой из лицея, Эжен заявил:

– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.

637На уроке химии учитель спрашивает:

– Coco, в чем растворяются жиры?

– В кастрюле!

Груз.

638– Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.

– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

Венг.

639– Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?

– Солнце и голубое небо.

– А когда идет дождь?

– Зонтик.

Чеш.

640Учитель в хедере объясняет детям:

– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?

– Я бы сделал себе… новые штаны!

Еврейск.

641Учитель:

– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?

Ученик:

– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Польск.

642– Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.

– Правда.

– Зачем же придумали слово «дурак»?

Узб.

643Учитель спрашивает у класса:

– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?

Казик тянет руку.

– Ну, говори!

– Чтобы можно было кататься на коньках!

Беларус.

644Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.

– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.

– Не могу.

– Почему же?

– Я не слушал, когда читал.

Англ.

645– Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

Австр.

646Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»

Марио выкрикивает с места:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.

– Мой папа – боксер!

Итал.

647Учитель интересуется:

– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?

– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..

Эстон.

648– Ты почему так поздно со школы?

– Слушал лекцию об инопланетянах.

– А почему так долго?

– Лектор заикался.

Исп.

649Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:

– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

– Умереть, – ответил мальчик.

– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

– Вызвать доктора!

Литов.

650Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

Франц.

651– Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?

– Так известно же…

– Ну-ка, назови.

– Тот свет и этот свет.

Швейц.

652Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает: