Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Мекс.

1494 –Ну что, Нгуен, сдал экзамен?

– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.

– А что он сказал?

– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.

Вьетнам.

1495-Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.

– Как не было?! Откуда ты знаешь?

– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…

Конголез.

1496Приходит Нема из школы и спрашивает:

– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?

– Пиши пизырек и не морочь голову.

Еврейск.

1497– Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?

– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».

Греч.

1498– Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?

– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…

Азерб.

1499Разговаривают ребята. Первый:

– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.

Второй:

– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.

Третий:

– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.

Чеч.

1500 –Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.

Марийск.

1501Расшалившейся Клавочке мама сказала:

– Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!

После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:

– Что-то я никак не удочерюсь!

Рус.

1502Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа вышел из другой комнаты и спросил:

– Кто звонил?

– Не знаю. Какой-то дядя,

– Он не назвал себя?

– Нет.

– А ты не спросила – кто?

– Нет.

– А по голосу ты его не узнала?

– А он не пел!

Амер.

1503Эльза спрашивает маму:

– А зачем надо кушать?

– Чтобы расти.

– Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!

Нем.

1504Гимназист является к врачу.

– Гм… как вы чувствовали себя вчера?

– Плохо, доктор.

– Аппетит у вас был?

– Нет, никого не было!

– Вы не поняли… кушать вы хотите?

– Благодарю вас, я только что пообедал.

Австр.

1505– Почему ты такой странный, Вася?

– Я теперь нахожусь в исключительном положении…

– Именно?

– Меня исключили из гимназии.

Укр.

1506 –Экая досада! – говорит реалист [7]Семечкин.

– Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?

Рус.

1507 –Папа, посеки меня немножко…

– За что?

– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.

Венг.

1508– Ну, Машенька, что тебе подарить – этот червонец или пятирублевую бумажку?

– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

Укр.

1509В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:

– Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?

– 8 руб. 52 копейки, – ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.

– Будьте любезны, дайте мне этот счет: это – моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Еврейск.

1510 –Вы, кажется, учились вместе с профессором X?

– Да, мы дошли до пятого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии…

Польск.

1511В сельской школе.

– Ну вот, я вам объяснил, что такое вычитание. Поняли?

– Поняли, господин учитель.

– Хорошо. Слушайте! Я дал сторожу на чай четвертак, он из них купил закуски на две копейки, а на пятачок выпил, сколько у него осталось, Комаров?

– 18 копеек, господин учитель.

– Хорошо! А как это действие называется?

– Выпивкой, господин учитель!..

Рус.

1512Деревенский мальчуган говорит столичному юнцу:

– Теперь вам, господин, скоро и учиться уж надо будет!

– А ты не напоминай. а то по уху получишь!

Инд.

1513Гимназисты и барышни-гимназистки играют в фанты. Бросают платок кому-либо и называют слово, а ловящий должен тут же ответить другим словом, но в рифму. Очередь худосочного гимназиста.

– Фунт! – говорит барышня, бросая ему платок.

– Табаку! – отвечает «в рифму» растерявшийся второклассник.

Польск.

1514Маленькому Коле дали яблоко и сказали, чтобы он разделил его с сестрой по-братски.

– Это как «по-братски»? – спрашивает Коля.

– Это значит, что ты должен большую часть отдать сестре, – поучает мама.

Коля на минуту задумался и, подавая сестре целое яблоко, сказал:

– Нина! На, раздели по-братски!

Укр.

1515Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, – заявил мальчишка. – Там уже лежит твой живот…

Нем.

1516Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.

Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

– Чолт с ним! Лискну одним глазом!

Рус.

1517Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь?

– Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоели очень!..

Белорус.

1518Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:

– Иржи, на улице сухо, грязи нет.

– А я найду, – отвечает малыш.

Чеш.

1519Робби спросили:

– Ты у мамы один?

– Нет.

– А кто еще есть?

– Две соседки!

Шотл.

1520–Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?

– Правда.

– А если не работать, можно снова стать обезьяной?

Хорв.

1521Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.

Света съела свою порцию и говорит Тарасику:

– Я возьму у тебя кусочек.

– А Тарасик Свете не даст!

– Дай!

– Не дам!

– А учительница в школе говорит, что нужно делиться!

– А Тарасик не слышал!

Укр.