Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1522Вовочка:

– Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…

– Вино, детка, не красит.

– А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..

Рус.

1523У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.

Учитель:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.

Маленький Андрей поднял руку и ответил:

– Вообще-то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.

Лужицк.

1524Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это обитатели Австралии…

– Да?! – удивляется маленький Эжен. – За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.

Люксемб.

1525Семилетний Ашот:

– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Арм.

1526Вовочка после посещения Третьяковской галереи.

– Что ты там видел? Картины? Какие?

– «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».

Рус.

1527Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.

– А ты знаешь, что такое сон, мой милый? – спрашивает мать.

– Конечно, мамочка, – отвечает мальчик. – Сон – это кино, когда спишь.

Исп, кубин.

1528Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Школьники отвечают:

– Пушкину.

– Это который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это – Пушкин.

Вовочка задумался и через некоторое время говорит:

– Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!

Рус.

1529– Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?

– Папу.

– Почему?

– Его никогда нет дома.

Итал.

1530 –Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

– Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

– Он съел там призовую канарейку.

Австр.

1531 –Папа, кто такой пессимист?

– Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится – молоко уже скисло.

Нем.

1532Братик с сестренкой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стенку писать не умеешь!!!

Рус.

1533– Ежи! Почему петух так рано поет?

– Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.

Польск.

1534Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.

– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?

– Местный, Вовочка.

– Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?

– Нет, никогда!

– Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?

– Да, дядя Петя!

Укр., рус.

1535Тому подарили котенка.

– А как мне его назвать, – спрашивает Том, – ведь мне не сказали, кот это или кошечка?

– Я тебе завтра скажу, – пообещала бабушка.

Утром малыш сообщил:

– Бабушка, я назвал ее Каролина!

– А как ты узнал, что это кошечка?

– Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!

Амер.

1536Шестилетний Эрнест спросил у матери:

– Мама, я могу иметь детей?

– Конечно, нет, – отвечает ему мать, улыбаясь.

Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:

– Успокойся, бояться нечего!

Амер.

1537В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.

– Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?

Арм.

1538В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:

– А где твой брат Франсуа?

– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.

– Ну???

– Так он выиграл!

Франц.

1539Отец:

– Значит, тебя наказали в колледже?

Сын:

– Кто тебе сказал?

Отец:

– Твоя воспитательница.

Сын:

– Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!

Япон.

1540Бабушка:

– Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Осет.

1541В милицейский пункт приводят Аркашу.

– Где твои родители? – спрашивает милиционер.

– Я не знаю. Я потерялся.

– Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.

– По радио?

– Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…

– Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!

Еврейск.

1542Хосе:

– Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец:

– Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Хосе:

– Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Португ.

1543Отец – Вовочке:

– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

– То же, что и ты. Соврал.

Рус.

1544Подходит Рома к мужикам и говорит:

– Дяденьки, икру есть будете?

– Будем!

– Когда будете есть, позовете меня.

Цыган.

1545Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.

Карим:

– Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

– В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

Узб.

1546–Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?

– От Деда Мороза, мамочка.

– Не может быть!

– Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!

Укр.

1547Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:

– Дорогой, я хотела бы девочку!

– Добро! Будет тебе девочка.

Вовочка врывается в комнату:

– А мне пистолет, саблю и велосипед.

Рус.

1548– Мама, – спрашивает Эрик, сидя на концерте, – почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?

– Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

– А почему же тогда тетя кричит?

Шотл.

1549Протягивая отцу дневник, Миша сказал:

– А знаешь, папа, мне кажется, что дурак, который тебя похвалил, не такой уж безнадежный дурак.

Рус.

1550Чингиз получил «двойку». Дома отец его спрашивает: