Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Ну, как дела? Почему такой грустный? Почему отворачиваешься?

Сын сердито:

– С отцом двоечника и разговаривать не желаю!

Кирг.

1551Вилли соседу по парте:

– Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел.

– И ты в ту же минуту поднимаешься?

– Нет, сплю, как убитый.

Австр.

1552Конец урока. Рамон проснулся и спрашивает у соседа по парте:

– Слушай, какой это урок?

– Шестой.

– Да ну? А мне чего-то уже девятый сон приснился…

Кубин.

1553Марья Ивановна принесла бюст Венеры в класс и говорит: «Расскажите, дети, что вам больше всего нравится?» Саша сказал: «Мне нравятся ее красивые глаза». Марья Ивановна поставила Саше пятерку. Таня: «Мне нравится ее красивый нос». Марья Ивановна поставила Тане пятерку. Миша говорит: «Мне очень нравится ее шея, ее плечи!» Марья Ивановна сказала: «Немедленно выйди из класса и завтра придешь с родителями. А тебе, Вовочка, что нравится?» Вовочка говорит: «Ухожу, ухожу, ухожу…»

Белорус.

1554Пятилетний Мартин напоил кошку бензином. Кошка сделала несколько шагов и упала. «Наверно, бензин кончился», – подумал Мартин.

Амер.

1555Вовочка рассказывает:

– Чебурашка встречает крокодила Гену и спрашивает: «Почему у тебя один ботинок желтый, а другой – черный?» – «Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один желтый, другой черный».

Рус.

1556 –Смотри, Петрик, вон едет «ту-ту».

– Что вы, бабушка! Это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.

Укр.

1557На урок зоологии учительница принесла ужа.

– Дети, что это за животное?

Маша поднимает руку:

– Наверное, ежик.

– Неправильно.

Саша поднимает руку:

– Тогда это хомяк.

– Неправильно.

Вовочка поднимает руку:

– А можно потрогать?

– Пожалуйста, потрогай.

Вовочка подходит к столу, поглаживает ужа и задумчиво говорит:

– В школе и Змей Горыныч ужиком становится.

Сов.

1558Франческо возвращается из школы, у него на лбу след укуса.

– Франческо, что случилось?

– Не знаю, наверно, я сам себя укусил.

– Но как ты мог достать свой лоб?

– Наверно, влез по лестнице.

Итал.

1559– Ну почему мне так не везет? – сокрушается Вовочка, – в муху из рогатки не попал, а окно разбил, Петьке подсказал неправильно, вчера заложил под школу мину, а она не сработала…

Сов.

1560В детском садике.

– Дети, идите умываться!

– А зачем? Вы нас сможете различить по голосам.

Осет.

1561Ученица приходит домой и говорит:

– Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 килограммов!

– Какой ужас! – встревожилась мама. – Что с тобой?

– Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Инд.

1562 –Стэн, почему у тебя в диктанте столько пропусков?

– Для рекламных пауз, мисс Кэтл!

Амер.

1563– Вова, кого ты больше любишь – сестричку или братика?

– Сестренку.

– Да она же, глупенькая, все книжки порвала.

– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал – и клочков не осталось.

Сов.

1564 –Омар, я схожу в магазин, а ты прибери в квартире.

– Не могу, я очень занят.

– Чем же это?

– Надо написать сочинение на тему: «Как я помогаю своим родителям».

Перс.

1565Фредерик пришел домой из школы и рассказывает отцу, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.

– И что, опять учитель поставил двойку? – спрашивает отец.

– Нет, он просто не успел.

Польск.

1566На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети? – спрашивает.

– Ха, это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой говорит учительница.

На следующий день учительница приносит дыню.

– Дети! Что это? – спрашивает.

– Дыня! – говорит Вовочка.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

Вовочка на третий день приносит полный портфель раков и, высыпав их на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это вот что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские тараканы!

Сов.

1567Идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:

– Видите, дети, червячок живой.

Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червячка, потом вынимает:

– Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?

Встает Дэннис.

– Надо виски пить, а то глисты заведутся.

Шотл.

1568Учительница спрашивает у детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

– А моя мама проститутка!

– Ах, как ты смеешь, а ну быстро иди к директору и расскажи о своем поступке.

Директор в школе был мужчина.

Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

– Ну, что директор сказал? – спросила учительница.

– Директор сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

Рус.

1569Объявление:

«Кто нашел дневник ученика 6-А класса Азиза Бахрамова, прошу не возвращать».

Азерб.

1570«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе. Спросить, где сидел Арсен».

Арм.

1571Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.

– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?

– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.

Итал.

1572– Руслан, почему ты вчера не был в школе?

– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!

Башк.

1573Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:

– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?

Вова моментально поднял руку и пояснил:

– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!

Рус.

1574Николо рассказывает:

«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.

– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?

Ему никто не ответил.

Он еще раз спросил. Снова молчание.

Царь зверей разозлился:

– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:

– А он первый начал!»

Итал.

1575Вовочка золотой мальчик. Онникогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»