Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1630Учитель спрашивает маленького Криса:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а сукно из чего выделывают?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Новозел.

1631На уроке истории. Учительница спрашивает:

– Вовочка, кто взял Измаил?

Вовочка (испуганно):

– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает:

– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница – к директору и передает разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это класс был?

– 6-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

Рус.

1632 –До Луны далеко? – интересуется Сема.

– Далеко.

– А до Солнца?

– Еще дальше.

– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

Еврейск.

1633Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Нем.

1634Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Фин.

1635 –Вовочка, кем работает твой папа?

– Он солист.

– А где он поет?

– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

Белорус.

1636Учитель ругает ученика:

– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Кенийск.

1637– Рамон, кем бы ты хотел стать?

– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.

Аргент.

1638Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».

– Ну, и что получается?

– Карандаш.

Учительница нервничает.

– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

– Сиси.

Рус.

1639 –Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.

– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

– А что будет в школе завтра?

– В школе? В какой школе?!

Тадж.

1640 –У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.

– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.

– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.

Пакист.

1641Аллан приятелю:

– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.

– Да? Интересно, почему?

– А у нас отменили экзамен по истории.

Австрал.

1642– Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

Тат.

1643Витя Вовочке:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644Вовочка кидает монету.

– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.

Рус.

1645Карим останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.

– Тем лучше.

Туркм.

1646На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – уверенно отвечает Сайд.

Егип.

1647Винченцо классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Итал

1648Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврейск.

1649Сын:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

Итал.

1650В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.

– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.

– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…

Кит.

1651– Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?

– Ни одного.

– Почему?

– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

Вьетнам.

1652Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

– Леночка, хочешь мороженого?

– Хочу.

– Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

– Леночка, хочешь еще мороженого?

– Хочу! – отвечает Леночка.

– Два по пятнадцать!

Съели.

– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.

– Нет!

– Одно за двадцать восемь!

Рус.

1653Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: «Хорошие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят – табличка «плохие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

– Здесь наш Вовочка?

– Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка: «Вовочка».

Рус.

1654На уроке труда учитель спрашивает:

– Дети, кто знает, как вывести пятно с рубашки?

– Надо обвести его красным фломастером и вырезать.

Нем.

1655Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв, и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв.

Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

– Ну, как твой питомец?

– Сдох.

– Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

– Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

Рус.

1656Учитель говорит классу:

– Кто из вас считает себя тупицей, встаньте!

После долгой паузы поднимается Томас.

– Значит, ты считаешь себя тупицей? – уточняет учитель.

– Не совсем, просто неудобно, что вы один стоите.

Англ.

1657Тема урока: «Прозрачные тела». Учитель просит приводить примеры.