Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Ученик:

– Ну, тогда мы его не дождемся!

Кит.

1598Учительница младших классов:

– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?

Ученик:

– Акушерка.

Франц.

1599Учитель:

– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

Вовочка:

– В сумасшедший дом!

Рус.

1600Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:

– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.

– Понятно. Простите, а кто это говорит?

– Это? Э-э… мой отец.

Арм.

1601– Дети, что такое трансформатор?

– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».

Белорус.

1602– Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.

– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Инд.

1603Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:

– Чем отличается куст от преступника?

Сайта подумал и ответил:

– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Япон.

1604Ученик спрашивает учителя:

– Кем, по-вашему, мне лучше стать?

– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…

Итал.

1605Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.

– Что, опять провинился? – спрашивает мать.

– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.

Аргент.

1606Петрик кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку даешь?

– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, докуда руки мыть.

Укр.

1607На уроке учительница говорит ученику:

– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?

– Никакой!

– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.

– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.

Рус.

1608Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:

– Эй, сынок! Рано же ты начал!

– Как рано? Ведь уже полдень.

Кор.

1609По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

Рус.

1610Отец – Хуанито:

– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!

– Пап, а если нет денег?

– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!

Мекс.

1611–Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?

Арм.

1612Учитель музыки говорит Мануэлю:

– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Перуан.

1613Учитель спросил:

– Почему аист стоит на одной ноге?

Вовочка ответил:

– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.

Польск., рус., укр.

1614 –Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.

– Тебе так понравилась труба, Джон?

– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.

Амер.

1615Вовочка:

– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.

– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!

– С бабушкиной…

Белорус.

1616 –Вовочка, нарисуй помидор.

– Не хочу.

– Почему?

– Испугаешься!

Укр.

1617 –Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?

– Три.

– Как три?

– Остальные сгорят, дедушка.

Япон.

1618Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.

Канад.

1619Рене возвратился из школы, и отец спросил его:

– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?

– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

Австрал.

1620 –Папочка, что такое «басня»?

– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…

Рус.

1621Джонни подходит к отцу:

– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, ничего и никогда.

Джонни подходит к маме:

– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?

– Да нет, а что?

– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.

Канад.

1622 –Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…

Груз.

1623Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.

– Где ты его взял?

– В мышеловке.

Амер.

1624Буназир слушает маму, которая поет.

– Мамочка, тебе надо в опере петь!

– Тебе так нравится мой голос?

– Да нет! Чтобы дома не пела.

Пакист.

1625Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.

Литов.

1626Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.

Белорус.

1627Вовочка:

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Ну дак… кхм!

Рус.

1628 –Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Итал.

1629Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.

– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Амер.