С. Ульшин - Чумовые анекдоты на каждый день

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился…

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Мама:

– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын:

– Не знаю.

Мама:

– Ну а что я всегда говорю?

Сын:

– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.

Сын спрашивает:

– Мама, а почему наш папа лысый?

Ответ:

– Да потому что очень умный!

– А почему у тебя так много волос?

– Заткнись и ешь…

– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?

– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?

– Ты что, опять с отцом разговаривал?

Мама с ребенком играют в загадки:

Мама:

– Кто говорит «Гав-гав»?

Ребенок:

– Собака!

Мама:

– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?

Ребенок:

– Киска!

Мама:

– Правильно! А «Пи-пи-пи»?

Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:

– Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?

Папа (задумчиво):

– Бесперебойник.

Ребенок:

– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!

Папа:

– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!

– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…

– Но ты же раскрываешь мою жену!

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?!»

– Мам, давай возьмем котенка!

– Нет доча, когда он вырастет, будет срать в углах!

– А тигренка?

– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

– Мама, я влюбился.

– А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

– Папа, я влюбился.

– Баба?

– Баба.

– Норм.

Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку – 1000 рублей, за четверку – 500, за тройку – отнимают 500, за двойку – отнимают 1000…

– Ну и много Артемка заработал?

– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

– Мам, пап, я должна Вам признаться – я уже не девственница!

– О, боже, наша дочь распутница!

– Мне 40 лет, бля!

– Глянь-ка, она еще и матерится!

– Мам, ты че меня в черный список кинула?!

– От тебя спам шел.

– Какой еще спам, маам!

– Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

– Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…

– Мама, а что такое «скотомудилище»?

Марьиванна в классе:

– Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

– Вовочка, а «они»?

– А они – срать на нас хотели!

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.

– Папа, а что такое ПИДОР?

– Где? Где ты это прочел?!

– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!

– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

– А на водку – были? – спрашивает шеф.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

– Машенька, спой бабушке песенку?

– У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…

– Так, все, хватит!

Медсестра:

– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

– А? Что такое?

– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…

– Мяу…

– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

– Что, нездоровится?

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Мой дед прошел две мировые войны.

Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.

Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»