С. Ульшин - Чумовые анекдоты на каждый день

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

– Ты, лев!

Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

– Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

– Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

– Да бл%дь, х%й его знает…

– Кто это там воет, как собака?

– Это я, мама.

– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

– Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

– Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

– Как же ты меня ловко на х%р послал!

Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

– Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

– Ничего…

– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

Девочка:

– И о чем же вы хотите беседовать?

Менеджер:

– Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

Девочка:

– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

Менеджер:

– Нет, девочка, не знаю…

Девочка:

– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

Кличко говорит:

– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

Надевает парашют и прыгает к народу.

Святой отец первокласснику:

– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы.

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь.

– Да ничего, может быть привыкнет.

Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

– Ложечку за маму, ложечку за папу!

– Мамка, ты че? Мне 21 год!

– Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

Маленькая девочка приходит в хор и говорит:

– Дяденька! Я хочу петь басом!

– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

– Я хочу петь басом, с%ки!

– Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

– А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

– Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

– Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

– Да холодно, пиз%ец!!!

Маленький мальчик идет и поет:

– Чужие губы тебя ласкают…

Подходит парень постарше:

– Девушка бросила?

– Нет, чупа-чупс потерял!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

– Выбирай!

Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

– Ну, что я говорил!

Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

– Мама, я человека сбил.